~breathing

Включаю одну и ту же песню в третий раз.

Я чувствую, как всё начинает дрожать во мне опять.



Вчерашний холод, вчерашняя влажность,

Вчерашная дрожь и бледные лица.

Да, я дура, которая верит в гороскопы и прочую чушь.

Просто мне снился хороший сон сегодня.



Но я всё равно боюсь,

И к шести меня будет трясти окончательно.

Я должна успокоиться или я не знаю,

Просто,

Это

Снова

Всё

Страшно,

И хотела бы я знать, почему я так дёргаюсь.

И хотела бы я знать...

Серое, мокрое, дрожь.

И какое-то...

Близко.



Я хочу капель дождя у себя на лице.

Самое страшное, что я не уверена, что знаю, чего же я всё-таки хочу.

Банально, но.

Меня тошнит от слова "завтра".

Я. Хочу. _Сейчас_.

Чёрт, бесит меня.

Ксо, ксо, ксо!!

Я не могу пойти постричься, потому что я ужасно натёрла ногу и с трудом хожу! Это смешно, СМЕШНО! И ладно бы только это, я бы как-нибудь доковыляла туда (всего лишь 3 района -____- ), но так мама ж не пускает! Мол, как же, в школу не могла пойти, а в парикмахерскую - пожалуйста? Ха, сравнила тоже! -_____-

Это идиотизм какой-то.

Я во гневе -____-

Это был мой последний шанс, и я его упускаю.

Потому что это не моё. Потому что я не могу.

Я, наверное, просто слабачка, но ничего я не могу с этим сделать.

Это уже слишком для меня, слишком много, слишком серьёзно. Я не могу.

И я буду продолжать страдать, и это не скоро ещё кончится.

Я буду страдать за свою трусость, я буду страдать за свою замкнутость, я буду ненавидеть себя и я не скоро ещё прощу себе этот упущенный момент.

Почему жертвы всегда должна приносить я? Почему так? Почему?

Я не могу забыть, я не могу вспомнить.

Я почти поняла, почему этот мир сошёл с ума: всё лишь для того, что я провалила свою последнюю возможность к реабилитации. Всё лишь для того, чтобы я поняла, как я ничтожна, и чтобы мне стало ещё хуже.

Почему я никогда не могу сдвинуться с места? Почему я никак не могу повлиять на события? Почему я такая, какая я есть? Почему мне это так мешает? Почему я мешаю себе быть счастливой?

Это почти ничего не значит, и нет никаких гарантий, но при том, это повторяется в который раз. Я НЕ могу. Мне остаётся только застрелиться. Ничего не получается. Я не могу себя перестроить. Я никогда не сойду с этой мёртвой точки, я навечно там.

И уже надоело спрашивать, почему. И уже нет сил анализировать.

И всё, что так хочется, это просто забыть.

Неважно, забыть и все эти сладкие моменты, забыть это всё навсегда, неважно, чёрт с ним. Просто, это слишком ранит, это слишком холодно. Я скоро погибну от потери крови, если это рана не перестанет открываться, открываться и открываться.

Всё в этом мире клином сошлось. Опять. Я ничего не делала. Я просто жила, как жилось, почему оно вернулось?

Это как мираж.

Я хочу домой, я хочу домой.

Я устала ото всех этих трудностей и глупостей. Я устала осознавать свою собственную ничтожность и не иметь возможности ничего изменить. Я устала ото всего в это чёртвовом городе. Я устала от его знаков на каждом шагу! Я хочу уехать отсюда, я хочу сбежать, ДА, именно этого я и хочу!

Сбежать. Забыть. Забыть. Сбежать.

Я устала сражаться, я устала думать, у меня перегруз мозга, у меня слишком много грузных мыслей в голове, она скоро расколется пополам.

Я скоро точно развалюсь.

Почему так всегда? Чем я заслужила это? Что я делаю не так?

Чёрт его знает.

Кто кого не отпускает, кто кому не даёт жить.

Я тут не при чём. Я так старалась, я так хотела.

Я почти перестала, а теперь - опять.

И оказывается, не пол года, а всего каких-то почти три месяца, но это опять ничего не значит. Мы слишком много вспоминали, это просто ностальгия. Я чего-то не желаю понимать, ну и чёрт с ним.

Но почему, почему, ПО-ЧЕ-МУ я не могу элементарно бросить всё!

Я же знаю.

Я не поеду туда.

И я буду страдать.

И я буду ругать себя.

И я не смогу остановиться.

И всё под откос на долгие месяцы.

И моя крыша совсем съедет.

И это будет.

И все эти слова, всё это осознание, что я могла, но не сделала.

"Могла", что за слово такое. Ничего я не могу,а уж этого - точно.

Это не...

Господи, эта развилка, она сведёт меня с ума раньше, чем я приму это чёртово решение. За-чем?

Зачем мне это чёртово...

Мне не нужен этот "шанс", я всего лишь хочу забыть и перестать думать об этом.

Почему все крутится на одном месте? Цветным вихрем, ну и что? От этого не становится легче, от этого не становиться менее больно.

Помощи ждать неоткуда.

Лишь только одно в голову: да или нет.

Всё или ничего.

Победа или совсем поражение.

Слава или позор.

Радость или печаль.

Только оно постоянно менятеся местами, я не успеваю, не успеваю засечь.

Чёрт, я всё ещё такой ребёнок.

Вот этом моя проблема и есть.

Сегодня я дома. Наконец-то.

Так странно. Прошёл всего один день, но такое ощущение, что это было несколько недель, а не одни сутки. И я чувствую себя усталой. Кто бы мог подумать, что можно чувствовать себя усталым от отдыха, к которому стремился, от общения, без которого не можешь. Просто, я поняла ещё тогда - всё это не особенно моё. Это не те люди, между нами не те отношения. И если из них ещё получается какая-то команда, потому что они привыкли жить по похожим правилам, то я не вписываюсь туда определённо. Я просто откалываюсь от них и всё. Я не чувствовала себя отдыхающей, я не чувствовала себя комфортно. Это всё было натянуто и неестественно. Было какое-то напряжение, как от постоянной подсознательной борьбы.

Я постоянно проваливалась в свои мысли. Я постоянно отключалась от них. Я смотрела на происходящее так, словно я не часть команды, а случайный прохожий, наблюдающий за этим нелепым походом.

Никакой откровенности. Никакой естественности. Я так явно в тему. Мне так всё время хотелось сказать им в лицо, ЧТО они думают на самом деле.

И я постоянно, постоянно думала, что это не моё, хоть и не успевала пожалеть о том, что согласилась идти с ними.

Как так странно вышло, что меня стало тяготить общество моих собственных подруг, как так вышло, что то, что недавно казалось таким необходимым, на деле обернулось фальшью, как так вышло, что мне захотелось сбежать от них, я не знаю. Хоть что-то и говорит мне, что в этом нет ничего странного.

Вчера был такой странный день. И мне всё время попадались эти знаки. Он расписал весь город, всю школу, но каждый раз для меня это сенсация. И с неудовольствием поняла, что всё так же сжимается сердце и всё так же начинают дрожать колени. И с отчаянием осознала, что не могу перестать, не могу остановиться. Провалилась в ностальгию или что-то вроде того. Вдруг так захотелось попробовать ещё раз, попробовать сначала, вдруг всё мои убеждения стали ничтожными, всё перечеркнулось. Как многое могут значить несколько букв на обшарпанной стене.

Настолько многое, что я совершила несколько поступков, которые сказала себе уже не совершать. Совершила, почувствовала себя так, как будто предала саму себя, грузилась весь вечер.

Я очень устала. Хорошо, что сегодня я дома. Хорошо.

О, да)

Рома, никак, выздоровел)

Разведка произведена, диспозиция подготовлена. Йошь.

И никаких планов, никаких планов, я не загадываю.



А на улице дождь.

А горло моё болит.

А завтра 3 самостоятельные работы по жутчайшим предметам.

\биология - задачи по генетике, физика - здачи по электростатике и закону Кулона, по экологии - тест по взаимоотношениям организмов\

Ничего, мы прорвёмся.



Даже, если я получу трояк, география прошла нереально замечательно)

А - и, да, раздали экзаменационные билеты по географии. О, жуть, там жуткие вопросы.

И почему я ничего не чувствую, когда смотрю на них?...

Cейчас как раз такое время, когда проблемы, по сути, такие ничтожные в сравнении с тем, что предполагается дальше, кажутся огромными и катастрофическими. Для нас всех.

Я видела Нонну плачущей сегодня. Не успела спросить, почему, но, думаю, это всё их заморочки с экзаменами, этой академией и проч. и проч. Я сама недалеко от неё ушла. И почему этот спад должен был захватить нас именно сейчас, когда всё становится серьёзней, когда это всё подходит к концу? Я не могу отделаться от мысли об этом самом "конце". То, что будет после школы... Сейчас почему-то это ощущается, как неизбежная потеря того мира, в котором живёшь сейчас. О, да, меланхолирую, но что со мной поделать?

Я вообще нахожу себя поразительно слабой. Вся моя энергия испарилась куда-то, и даже солнце со свежим почти тёплым ветром не могут вернуть её. Сегодня утром всё было даже хуже, чем вчера: мне было всё абсолютно безразлично. Я шла в школу только потому, что привыкла в это время идти в школу, но я не спешила и не дергалась, как обычно, опаздывая, - мне было всё равно, опаздаю я, или нет. Да-да, и это тоже ничтожно, но мне совсем не нравиться чувствовать себя такой... Прозрачной. Это почти, как невесомость пылинки. Только в моём понимании такая невесомость должна быть приятно-счатливой, а у меня она - меланхоличная, сильно-сильно. И если я пылинка, то этот ветер... Это совсем не плохо. Это даже приятно в некотором роде. Чувствуешь себя таким умудрённым опытом невозмутимым... Ну, вряд ли старцем, но всё же.

Я солгала сегодня. Конечно, даже, если они поймут, что это была ложь, это ничего им не даст, а мне всё равно. Улик-то нет, доказательств никаких. Кто может знать?... Хех, надо было ожидать, что однажды такой вопрос встанет и передо мной. Забавно. Это - эстафета поколений какая-то. Интерестно, насколько я похожа на маму _тогда_ ? Надеюсь, меня не видят, как её. Я не хочу быть _куском льда_. Не хочу.

А, я ненатуральна и фальшива сейчас. Интерестно, это видно снаружи?

Я не хочу конец года. Я не хочу конец 10-го класса. Я не хочу, чтобы эта четверть кончалась. Я сейчас понимаю, школа - это вся моя жизнь на данный промежуток времени. И я не знаю, что я буду делать на каникулах. Вероятно, останусь _одна_. И тогда... О, нет. Этого, я, наверное, и боюсь. _Одиночества_.

Сегдня небо было близко-близко... Я отвоевала у Лены место у окна и, не обращая внимания на происходящий в это время анализ очередного эпизода "Войны и мира", смотрела в окно. Небо - невероятная, наипрекраснейшая вещь. Это даже у Толстого есть,хах. Сегодня оно было низко-низко. И облака ниже многоэтажек, видные из окна школы, создавали впечатление, что небо там кругом. Что оно изогнуто дугой. А облака плыли, плыли, плыли... Быстро-быстро. И можно было видеть, как белые облака сменяются почти что тучами, а потом - вновь белыми.

Ветер, весна, год...

Меланхолия...

А я, кажется, начинаю заболевать. У меня болит горло, и это заставляет меня хотеть глотнуть кипятку.

Р.S. Незначимая подробность: какой-то слух о том, что Вася хочет со мной встречаться, был засечён моим ушным радаром. Нээ..~ Вот незадача.. Надеюсь, я ошибаюсь.

...И что я делаю?...

Это будет наибездарнейший день.

Сейчас, смотря в окно, я чувствую небо.

Свежий ветер в лицо, колеблющаяся занавеска.

Садящееся солнце, почти перламутровые облака.

Это почти так, как должно быть.

Бесконечность.

Только стоит отойти от окна, не смотреть на небо...

Ничто не меняется.

Нашла себе замечательную отговорку. Самое забавное, что пока что действует))

-Почему ты не убралась в комнтате?

-Я читала "Войну и мир"!

-Почему ты не заварила чай?

-Я читала "Войну и мир"!

-Что, целых девять томов манги? Ты целый день прохлаждалась!!

-Нет!!Пока они качались, я читала "Войну и мир"!

-Что это за уродец у тебя на рабочем столе??

-Я читала "Войну и.."..Что?! КАКОЙ УРОДЕЦ?!! ЭТО ДАЙСКЭ!!