Cейчас как раз такое время, когда проблемы, по сути, такие ничтожные в сравнении с тем, что предполагается дальше, кажутся огромными и катастрофическими. Для нас всех.

Я видела Нонну плачущей сегодня. Не успела спросить, почему, но, думаю, это всё их заморочки с экзаменами, этой академией и проч. и проч. Я сама недалеко от неё ушла. И почему этот спад должен был захватить нас именно сейчас, когда всё становится серьёзней, когда это всё подходит к концу? Я не могу отделаться от мысли об этом самом "конце". То, что будет после школы... Сейчас почему-то это ощущается, как неизбежная потеря того мира, в котором живёшь сейчас. О, да, меланхолирую, но что со мной поделать?

Я вообще нахожу себя поразительно слабой. Вся моя энергия испарилась куда-то, и даже солнце со свежим почти тёплым ветром не могут вернуть её. Сегодня утром всё было даже хуже, чем вчера: мне было всё абсолютно безразлично. Я шла в школу только потому, что привыкла в это время идти в школу, но я не спешила и не дергалась, как обычно, опаздывая, - мне было всё равно, опаздаю я, или нет. Да-да, и это тоже ничтожно, но мне совсем не нравиться чувствовать себя такой... Прозрачной. Это почти, как невесомость пылинки. Только в моём понимании такая невесомость должна быть приятно-счатливой, а у меня она - меланхоличная, сильно-сильно. И если я пылинка, то этот ветер... Это совсем не плохо. Это даже приятно в некотором роде. Чувствуешь себя таким умудрённым опытом невозмутимым... Ну, вряд ли старцем, но всё же.

Я солгала сегодня. Конечно, даже, если они поймут, что это была ложь, это ничего им не даст, а мне всё равно. Улик-то нет, доказательств никаких. Кто может знать?... Хех, надо было ожидать, что однажды такой вопрос встанет и передо мной. Забавно. Это - эстафета поколений какая-то. Интерестно, насколько я похожа на маму _тогда_ ? Надеюсь, меня не видят, как её. Я не хочу быть _куском льда_. Не хочу.

А, я ненатуральна и фальшива сейчас. Интерестно, это видно снаружи?

Я не хочу конец года. Я не хочу конец 10-го класса. Я не хочу, чтобы эта четверть кончалась. Я сейчас понимаю, школа - это вся моя жизнь на данный промежуток времени. И я не знаю, что я буду делать на каникулах. Вероятно, останусь _одна_. И тогда... О, нет. Этого, я, наверное, и боюсь. _Одиночества_.

Сегдня небо было близко-близко... Я отвоевала у Лены место у окна и, не обращая внимания на происходящий в это время анализ очередного эпизода "Войны и мира", смотрела в окно. Небо - невероятная, наипрекраснейшая вещь. Это даже у Толстого есть,хах. Сегодня оно было низко-низко. И облака ниже многоэтажек, видные из окна школы, создавали впечатление, что небо там кругом. Что оно изогнуто дугой. А облака плыли, плыли, плыли... Быстро-быстро. И можно было видеть, как белые облака сменяются почти что тучами, а потом - вновь белыми.

Ветер, весна, год...

Меланхолия...

А я, кажется, начинаю заболевать. У меня болит горло, и это заставляет меня хотеть глотнуть кипятку.

Р.S. Незначимая подробность: какой-то слух о том, что Вася хочет со мной встречаться, был засечён моим ушным радаром. Нээ..~ Вот незадача.. Надеюсь, я ошибаюсь.