Это был мой последний шанс, и я его упускаю.

Потому что это не моё. Потому что я не могу.

Я, наверное, просто слабачка, но ничего я не могу с этим сделать.

Это уже слишком для меня, слишком много, слишком серьёзно. Я не могу.

И я буду продолжать страдать, и это не скоро ещё кончится.

Я буду страдать за свою трусость, я буду страдать за свою замкнутость, я буду ненавидеть себя и я не скоро ещё прощу себе этот упущенный момент.

Почему жертвы всегда должна приносить я? Почему так? Почему?

Я не могу забыть, я не могу вспомнить.

Я почти поняла, почему этот мир сошёл с ума: всё лишь для того, что я провалила свою последнюю возможность к реабилитации. Всё лишь для того, чтобы я поняла, как я ничтожна, и чтобы мне стало ещё хуже.

Почему я никогда не могу сдвинуться с места? Почему я никак не могу повлиять на события? Почему я такая, какая я есть? Почему мне это так мешает? Почему я мешаю себе быть счастливой?

Это почти ничего не значит, и нет никаких гарантий, но при том, это повторяется в который раз. Я НЕ могу. Мне остаётся только застрелиться. Ничего не получается. Я не могу себя перестроить. Я никогда не сойду с этой мёртвой точки, я навечно там.

И уже надоело спрашивать, почему. И уже нет сил анализировать.

И всё, что так хочется, это просто забыть.

Неважно, забыть и все эти сладкие моменты, забыть это всё навсегда, неважно, чёрт с ним. Просто, это слишком ранит, это слишком холодно. Я скоро погибну от потери крови, если это рана не перестанет открываться, открываться и открываться.

Всё в этом мире клином сошлось. Опять. Я ничего не делала. Я просто жила, как жилось, почему оно вернулось?

Это как мираж.

Я хочу домой, я хочу домой.

Я устала ото всех этих трудностей и глупостей. Я устала осознавать свою собственную ничтожность и не иметь возможности ничего изменить. Я устала ото всего в это чёртвовом городе. Я устала от его знаков на каждом шагу! Я хочу уехать отсюда, я хочу сбежать, ДА, именно этого я и хочу!

Сбежать. Забыть. Забыть. Сбежать.

Я устала сражаться, я устала думать, у меня перегруз мозга, у меня слишком много грузных мыслей в голове, она скоро расколется пополам.

Я скоро точно развалюсь.

Почему так всегда? Чем я заслужила это? Что я делаю не так?

Чёрт его знает.

Кто кого не отпускает, кто кому не даёт жить.

Я тут не при чём. Я так старалась, я так хотела.

Я почти перестала, а теперь - опять.

И оказывается, не пол года, а всего каких-то почти три месяца, но это опять ничего не значит. Мы слишком много вспоминали, это просто ностальгия. Я чего-то не желаю понимать, ну и чёрт с ним.

Но почему, почему, ПО-ЧЕ-МУ я не могу элементарно бросить всё!

Я же знаю.

Я не поеду туда.

И я буду страдать.

И я буду ругать себя.

И я не смогу остановиться.

И всё под откос на долгие месяцы.

И моя крыша совсем съедет.

И это будет.

И все эти слова, всё это осознание, что я могла, но не сделала.

"Могла", что за слово такое. Ничего я не могу,а уж этого - точно.

Это не...

Господи, эта развилка, она сведёт меня с ума раньше, чем я приму это чёртово решение. За-чем?

Зачем мне это чёртово...

Мне не нужен этот "шанс", я всего лишь хочу забыть и перестать думать об этом.

Почему все крутится на одном месте? Цветным вихрем, ну и что? От этого не становится легче, от этого не становиться менее больно.

Помощи ждать неоткуда.

Лишь только одно в голову: да или нет.

Всё или ничего.

Победа или совсем поражение.

Слава или позор.

Радость или печаль.

Только оно постоянно менятеся местами, я не успеваю, не успеваю засечь.

Чёрт, я всё ещё такой ребёнок.

Вот этом моя проблема и есть.