Я человек нервный и меланхоличный, и все же остается мне навеки непонятным, почему всех вокруг меня так удивляют мои хронические "а-не-бросить-ли" размышления. По-моему, совершенно ненормально то, что самый уныло-раздражающий предмет у будущего аниматора - это предмет как таковой анимации. Ну это же смешно, как бы конкурентно способна в этом плане не была композиция, меня ощущение страшнейшей, просто безмерной скуки, охватывает именно над калькой. Можно бесконечно рассуждать, что, мол, это первые ступени, а таблицу умножения учить когда-то тоже было безобразно тоскливо, но, к сожалению, сложнее - не значит интереснее, и ключевое слово тут уныло втыкается в эту сложность. Задания сложнее - значит, еще больше кальки, еще больше скучнейших деталей, еще больше глупых придирок и ломания глаз, и судорог пальцев в попытках проследить за сохранением пропорций и детальности при движении изображаемого объекта. [на который ты вообще-то плевать хотел, чихать и кашлять; за этой детальностью кроется только механика, я серьезно сомневаюсь, есть ли там Мысль] Может, мне просто не хватает какого-то фанатизма и самоотверженности, я человек ограниченный и амбициозный, знаете ли, и интересность в проекте я здесь вижу только в результате, но результат этот столь скуден, что, боюсь, мое честолюбие ни за что не позволит мне удовлетвориться столь мелкими неразличимыми достижениями;

Я не могу уйти, потому что мне не куда, потому что сейчас так сложилось со всех сторон, кто бы ни был в этом виноват. Я полагаю, что самое прекрасным решением здесь было бы просто не думать об этом, и об уходе, и о смысле, и обо всей прочей гнусной чертовщине, но оказывается, как обычно, что я совершенно не способна этого сделать. Я не хочу работать абы как и мне не нравится думать, что, не стараясь, ты получишь результат куда более лучший уже хотя бы потому, что твои нервы не пострадают ну вообще никак. Меня выводит из себя одна мысль об этом. Я хочу стараться, но, начиная работу, я зависаю от данных, которые услужливо предлагает мне память и предполагаемый голос разума, беззвучно бормочащий что-то про то, как велика возможность у этого оказаться простым совпадением, и не могу выбраться из оцепенения, которое нападает на меня от чувства опутывающей вауумом скуки. Скука эта новая и совершенно неизведанная. У меня есть чувство, что даже непонятные мне абсолютно школьные предметы, навроде формульных химии и физики, не вызывали у меня такого уныния. Они вводили меня в недоумение, но это было обычное непонимание, способное все же трансформироваться во что-то плодородное и подталкивающее к развитию.То же чувство, что возникает у меня каждый раз, как я берусь за штифты, кажется абсолютно пустым и бесплодным, будто бы твоя голова как-то попала внутрь надутого воздушного шарика. И это чувство пугает меня и раздражает.

Было бы, наверное, бесконечно здорово, если бы кто-нибудь одурительно авторитетный пришел и научил меня учиться как попало и не думать вообще о том, насколько все это соответствует моим принципам и стандартам. От этих мыслей вообще-то свихнуться можно. Но, как ни крути, эта, если хотите, правильность - часть меня настолько неотделимая, что представить меня иной кажется мне абсолютно невозможным.

Я думаю о том, что композиция когда-то тоже была мне отвратна, а сейчас я отношусь к ней попроще. Может быть, когда-нибудь я и к кальке стану относиться значительно терпимей. Может, я привыкну к чувству этой пустоты, и оно больше не будет меня беспокоить. Но, дьявольщина, я просто не понимаю. В чем смысл учиться какой-то специальности, которая не только тебе абсолютно безынтересна, но может еще и совершенно ни коим образом не повлиять на то, как хорошо ты потом устроишься в жизни. Я не понимаю совершенно, зачем нужно заставлять себя к чему-то привыкать и что-то терпеть, если это тебе ни для чего толком и не нужно, так, ради каких-то призрачных не до конца понятных целей.

Может, меня как-то не так воспитали. Может, у меня нарушена система ценностей.

Но калька меня бесит, это факт.
И 3макс меня бесит. Мне кажется, что "море как фф" в нем не сделать все равно.
И вообще.

Я могу взглянуть на это с другой стороны, но эта сторона вводит меня в такое бешенство, что даже лучше этого и не делать, тем более, что на суть самой проблемы оно не влияет совершенно. "Это не то чтобы я спасовала перед трудностями. Это мое признание того, что в самом деле скучно, понятно?", или почему вообще меня должно это волновать? Я пошла в анимацию не от любви к приведению в движение картинок. всего лишь потому, что мне отчего-то казалась эта профессия значительно более близкой к тому, чего мне на самом деле хотелось. Это было во многом степени наивно и пальцем в небо, и никто не гарантировал насколько точно мне удастя вонзить в облака ноготь. А вообще-то. Я пошла в анимацию, потому что меня не взяли в реставрацию из-за того, что я не успела позаниматься тем, что они хотели видеть, ведь я всегда училась рисовать только тому, что требовали эти поганые вузы. Я, может быть, до сих пор лелею мысль уйти на художника-живописца. Причем тут анимация? Вот здраствуйте.

Я понимаю, что вроде бы собираюсь здесь пока что учиться, чтоб не сходить с ума от того, что нигде не учусь, ибо психика моя устроена весьма сурово. И что основное вовсе не там, основное у меня по выходным, в художке. Но боже. Я не могу просто плевать. Нет, ну правда. И мне дейтсвительно не нравится на парах по специальности совершенно сознательно читать эдду только потому, что иначе мой мозг не скукожится от уныния. Мне кажется нас неправильно учат. Мне кажется, что меня действительно это бесит. Все это.


.........
Но мне страшно, что побочный эффект будет. Или что анимация никогда меня не отпустит. И что это будет совершенно лишним. Потому что окажетс всего лишь моей идеей-фикс.