меланхолично-филосовское настроение не угасает и упрямо просится наружу.
так знайте ж.
все такое относительное, что не имеет даже смысла по этому поводу беспокоиться.
но мой мозг упрямо работает в холостую, пытаясь извлечь из пустоты формулу вечного солнца.
так тошно от размытости границ, и откуда-кода только взялась?
как будто все не твое, эта нездешность в почти вселенских маштабах по сравнению с тем, как было раньше.
безграничная глупость, из несуществующих причин.
возможно, это и есть пассивная хроническая депрессиия, заставляющая меня бесконечно оттирать непрестанно запотевающее стекло. это вопрос не из банальной, но ностальгично приятной серии "ах, кто же я такой", он вообще не из серии. и даже не вопрос.
я просто мастер взбивать воздух в ступе.
даже не догадывалась о подобных сверхспособностях.

говоришь, мне все "нормально", а, по-моему, это уже диагноз.
я что-то теряю вместе с самобытностью. я падаю в бесконечную пропасть, когда все приобретает постылую монохромность. просто вот так.

когда не ждешь с восторгом завтра и ежедневно задумываешься над тем, то ли ты делаешь, это все-таки как-то невкусно.
когда все вокруг превращается в одну сплошную не оформленную обязанность, пропадает желание вообще к чему-либо.

и это постоянное "ты же будущий художник, ты должна", бла-бла-бла.
несмотря ни на что, я чувствую подвешенность в воздухе.
она немного другая, но она никуда не исчезла.

может быть, ты не сможешь коснуться меня завтра, может быть, я уже стану бестелесной, раствояряясь в воздухе.

относительность разъедает, лишая правды.
за что я борюсь, что я пытаюсь сделать, посмотри на это с другого угла - и все перевернется.
точки отсчета поддаются этому закону тоже. это глупо до безобразия. я не могу даже выявить то, от чего у меня все в руках так рассыпается. что-то разъедает меня, но я не могу это отыскать. я живу на допингах, старательно высасывая по крупицам остатки цветов из окружающих и фильмов\манги.

мы никогда не говорим серьезно, мы только смеемся и отшучиваемся, потому что это единственное, где остались еще крохи цветов. воображаем себя единственными в своем роде и страдаем от этого, укрываясь в своей лени. потому что так проще.

тщетно пытаться изменить к лучшему то, в чем нет никаких изьянов.
глупо ныть об изменениях в вихре повседневности.

я тоже хочу лето, холм с клевером и уютные разговоры по душам.

я не помню, как течет время, а потом это ранит.