Механизм остановился. Часы стали.

Что-то сломалось.

Сломалось давно. Сломалось решительно.



.....Мне это важно. Я в это верю. Я преисполнена этим,

эмоции бурлят во мне, словно стремясь перелиться через край.

Я очень хочу этим поделиться. Я очень хочу про это рассказать.

Кажется, я могу вдохновенно вещать об этом часами...

И должна чувствовать радость в результате,

дав человеку кусочек своей любимой, дорогой, важной-важной эмоции.

Своих жизненных взглядов, этой своей философии.....



...но....



Я рассказываю.

И вещаю я вроде вполне вдохновенно.

И делюсь этой своей эмоцией,

так, как хочу.

Но с каждым мои словом, это самое "вдохновение" угасает.

С каждым словом смысл растворяется.

Остаются слова, и я уже не понимаю, к чему веду,

зачем всё это говорю.

А потом остаётся пустота.

Моя эмоция уходит из меня... не доходя, кажется, в нужной мере

до собеседника.



И пустота,

угрожающая, холодная,

тёмная и

пустая -

вот всё, что остаётся.



Рождая где-то в глубине меня

смутное эхо,

бормочущее про себя:

"Зачем это делать тогда?...

Нет смысла...

Не буду больше?"



И больше не хочется

никому ничего говорить.

Есть только желание замкнуться в себе

и хранить свои ценности в себе же,

спрятанными глубоко и далеко от чужих... или

близких глаз. От всех, кроме своих собственных.



Но ведь мне надо,

как воздух,

делиться и....



....?....



Почему?



<концовка сорвалась приходом папы с его глупостями>