Очередной дибильный день отзовётся очередным приступом идиотского состояния с желанием "слушать музыку, от которой хочется биться головой об стену, потом проломить стену этой самой головой" и что-то там ещё. Или убежать на край света, где наконец найдёшь эту свою грёбанную, я извиняюсь, свободу и гармонию.

Эти вечные поиски, которые никак не могут ни к чему привести, и я не вижу никакого смысла, - нет, не сейчас.

Эти постоянные совпадения, которые заставляют хотеть что-нибудь сломать\разбить\разрушить.

Эта вечная бесполезность и постоянное топтание где-то близко от бдуждения по кругу.

Я уже даже перестаю понимать, чего я вообще хочу. И все мои желания за июль-месяц, касающиеся "сейчас" становятся нейдействительными, потому что я уже не уверена, что это всё мне действительно нужно. Чёрт его знает, чего я хочу.

Я устала жить с этим бредом внутри меня, который никак не может разрешиться, в котором никак не поставится подобающего знака препинания. Мне уже почти все равно, точка и всё, или новый абзац, лишь бы сдвинуть с места ЭТО, застывшее на месте глубоко внутри меня.

Остаётся лишь способность сетовать на всё, на что это возможно, за то, что ничего не происходит, хотя я уже сама понимаю, что это всё бред, что вовсе не ничего не происходит, а куча всего и важного, но.

Мне надоело, что у меня стабильно пару раз на две недели начинает ехать крыша, меня задолбало, что каждый раз я впадаю в сентиментальность, но ничего не могу сделать, мнея задолбала эта проклятая неопределенность и неизвестность.

Я даже не знаю, где ты.

Не то что, как и что, я бы уж нашла способы и пути, но всё это слишком пусто для меня, у меня нет сферы для деятельности, у меня нет ничего, кроме моих дрянных воспоминаний, которые только и могут, что вгонять меня в идиотскую сентиментальность и меланхолию, которые только и могут, что заставлять меня тратить время в пустую, бьясь в отчаянных попытках дорваться до чего-то, к чему у меня, по-видимому элементарно нет ни малейшего доступа. Не сейчас.

Я иду дальше, и время идет тоже.

И моё сознание уже задолбалось твердить мне, что это всё, это конец, оно задолбалось, потому что я всё равно не в состоянии его выслушать и вникнуть в то, что оно там такое несёт.

И каждый раз надеясь, что что-то изменится натыкаться лишь на клубок из своей меланхолии и сентиментальности в перемешку с чёрт его знает чем.

И каждый раз спрашивая себя, кончится ли ЭТо когда-нибудь.

Это почти мучительно, и иногда почти выбивает из колеи. На сильно.



Я снова стёрла ноги и меня снова продуло.



Что ли это тоже какой-то способ отучить меня от идиотизма?...