~breathing

И что ж это мне так фигово?...

И за чем это я, собственно так гонюсь?

Неужели всё-таки за картинкой прошлого лета? - Смешно, но так похоже на меня. Я ведь могу. Всё могу. Даже то, что не надо.

Картинка, не картинка, мне, наверное, просто заняться нечем.

Или я не знаю, что это. Что-то летнее.

Я хочу дорогу, я хочу поезда. Я хочу разговоров и звёзд. Я очень хочу ехать на поезде. Непонятно, отчего, никогда особенно их не любила. Хочу в москву, куда-нибудь в центр. С кем-нибудь...вроде картинки прошлого лета. Это что-то такое родное, что аж дыхание перехватывает.

А озеро-то отреставрировали...)

Может быть?...)

Иногда мои руки становятся отвратительно неуклюжими и я с трудом держу в руках карандаш. То есть карандаш я держу, может, и без труда, а вот рисовать самые простые вещи вдруг становится отчаянно трудно, и это ужасно раздражает.

Я вообще сегодня в каком-то кривом настроении. Перекошенное оно какое-то. Это, наверное, от того, что вчера ночью я обдумывала, как сегодня проведу день, как много успею и так далее. Верно, нечего думать всякие такие бредовые мыслиЮ ага. Надо действовать и всё.

А настроение сказывается, да ещё и эти неуклюжие руки. Я печатаю-то как-то с трудом.

В голове почти что пустота. Плчти что ничего. Обрывки того, что нужно зарисовать и какие-то глупые не в тему фразы на английском - тоже обрывками.

Всё дело в том, что мне как-то пусто и серо. Не хватает тепла и солнца. Я хочу лето. А оно никак не приходит.

В такие моменты вдруг начинает очень хотеться какогго-нибудь чуда. Это довольно щабавно. Да.

Ещё - дико устают глаза.

А вся моя жизнь - сплошное напряжение глаз.

Уехать бы куда-нибудь в горы.

Настроение по-прежнему - фу.

Как-то,

Мне вдруг страшно стала нужна свобода.

Свобода от давящего серого неба,

из-за которого уже почти тесно, уже почти сложно дышать.

Свобода от всяких глупых мыслей,

В частности, от постоянно проскальзывающих терзаний на тему того, надо ли оно мне всё действительно, и не морочу ли я себе усиленно голову.

Я хотела бы, чтобы всё было проще. Хотя бы вполовину.

Это не то "проще", которое бежать от проблем.

Я не говорю, что я так крута, чтобы меня избавили от всех проблем.

Я просто хотела бы, чтобы то, что мне важно, не тяготило меня.

Не висело камнем на мне, не тянуло меня куда-то вниз, куда-то,

где темно, сыро и мрачно.

Я хотела бы, чтобы было за что сражаться. Было, к чему возвращаться.

Я хотела бы не задавать себе этих бесконечных вопросов.

И не говорить себе всё время, что это опять конец или начало.

Я уже немного устала от этой неразберихи,

И то, что я ничего не могу прояснить тяготит меня почти так же сильно.

Кажется, что как бы долго я ни шла, как бы сильно не пыталась, что бы ни делала, что бы ни говорила, ничего не меняется. Всё стоит на месте, и это всего лишь я, которая ходит по кругу, наивно предполагая, что это просто "ландшафт тут схожий".

И хуже всего, что я могу бездействовать сколько угодно, делать вид, что меня вообще в этом мире не существует, а те, ради кого я буду это делать, даже не заметят моего отстутствия. Никогда. Всё движение - во мне. Я болтаю рукой в воде, и она колышется. Волны, рябь, круги. Я перестаю, я убираю руку, и ничего не остаётся. Исчезают последние волны, и - всё. Так и в жизни, отчего-то. Сколько раз говорить, что это ни на что не похоже, и надо бросать это "грязное дело". Столько раз отвечать, что ещё слишком рано разрушать все эти замки на песке, которые возводились такими усилиями. Конечно, надо подождать, пока их внезапно смоет. Что бы было ещё круче, ещё "приятней".

Приходит, уходит, моя память не держит это всё столько времени.

Как и эти волны, оттуда исчезают даже черты лица. Я не могу вспомнить, я не могу зарисовать, мне и не нужно просто... Я хотела бы, чтобы уже началось по-настоящему. Либо конец всему, либо начало, но не так. Я устала от этой невесомости, и этот воздух вокруг, скоро раздавит меня. Я хочу ступить на землю. Мне НА-ДО-Е-ЛО. Ты не услышишь, не узнаешь, что бы я ни говорила. Это как будто не судьба, даже телефон выключать невовремя.

Подари мне ветер.

Уходи или оставайся.

Потому что я не могу.

А ты ничего не сделаешь никогда. Хотела бы я знать, почему.

Но как я могу отвечать на вопросы про других людей, если я не могу даже сказать, что у меня самой в душе. Я хотела бы хотя бы точно знать, что я чувствую.

Но я потерялась в лабиринтах в собственной голове.

У меня все перемешалось, перепуталось, я не могу себя вытащить.

Плевать на всё и...

Это тебе не вода, тут даже не утонешь по-человечески.

Не будешь пытаться выбраться, зависнешь там навсегда.

Как всё глупо.

Я явно скверно влияю на людей.

Они становятся сложными.

Меня невозможно выдержать.

Ксо.

Неправильная, хах.

Следующая неделя - последняя в 10 классе. Вспоминая прошлый год, когда об экзаменах мы знали ещё с первых дней сентября, сейчасошний бедлам кажется невероятным. Правда, у нас в школе всё как-то перемешалось, перепуталось, немножко сошло с ума. В пятницу нам в форме "10-б, а вы знаете, что у вас в следующую пятницу...?" внезапно сообщили о том что у нас, оказывается, письменный экзамен по английскому. Английский - это хорошо, да, но, гомен насай, грамматика моя слишком зло хромает для письменного экзмена "моего уровня" (мой истинный уровень, вы знаете... похоже гораздо ниже, чем все думают), к которому нужно подготовиться за неделю, на которой, вс свою очередь, у меня так же экзамен по географии, семинар (супер звучит, у меня в первый момент шок был, я вроде как в школе, хе-хе) по истории и это - как минимум.

Мы писали тест, удовлетворительная оценка по которому, должна была освободить нас от устного экзамена по географии. Директриса ушла, оставила с нами обж-шника. Он криво раздал работы, мы всё скатали с учебников, были жутко счастливы, потому что все должны были пройти. Но из-за этого самого "криво раздал работы" в нашем классе, где народ распределяется крайне неравномерно (наиболее популярная зона - первый ряд у окна; средний или другой крайний ряд обычно слабо заполнены, при том один из них обязательно "мертвая зона" - бывает, там вообще никто не сидит), директриса не засчитала большей части учеников тест, только тем, кто хорошо учился в процессе. Её, видишь ли, смутило то, что у нас получилось, что 1-ый, 2-ой, 3-ий и 4-ый вариант писали в основном по два-три человека, а 4-ый и 5-ый основная масса. Но уж в этом точно мы не виноваты. Да, мы писали не сами, но никто не пересаживался. Поражают её умственные способности или я не знаю, что: неужели она, зная, как ведёт уроки обж-шник и как к нему относятся ученики, думала, что будет как-то по-другому? Только идиот мог оставить слабый класс писать важнейшую контрольную с учителем, который не может банально установить дисциплину в классе на своём уроке (плюс, мы, даже так, в массе своей, написали плохо, так что это всё вопрос не к нам даже чисто визуально). С В-классом та же песня. Мы взбунтовались, но наш бунт был подавлен пережитками вдолбленных в мозг принципов отношения к директорам школы, и от нас осталась только маленькая горстка людей, решивших попробовать, ссылаясь на внеплановый экзамен по английскому, упросить её засчитать экзамен. Никто никак не мог решиться, кому говорить, почему-то всех стримало, да и никто, похоже, не верил в успех. Мне просто все наши доводы казались смехотворными, хотя, с другой стороны, отчего бы и не попробовать. Когда мы с третей попытки завалились толпой в директорский кабинет и я признесла свою великую речь жалкого содержания, нас всех злобно послали, сказав, что экзамен был запланированный и все об этом знали. И что вообще она нам уже все раньше сказала и что отменять она нам ничего не будет. Поразительно всё-таки. "Все об этом знали" заключалось в том, что и сами учителя, которым мы этот экзамен сдавать будем, и наш классный, и наши родители, для которых проводилось специальное, посвященное нашим экзаменам собрание с участием той же директрисы, и мы сами, узнали о нём за неделю, в прошлую пятницу! А уж как много времени даётся на подготовку! Каждый учитель в школе указывает нам на то, как нам замечательно пошли на встречу, убрав уроки в последнюю неделю и позволив пересдавать долги в это время. Но никто не думает от том, что у большиснства учеников долги по нескольким предметам, да ещё и несколько экзаменов, о которых они только узнали! Никто не думает о том, что назначают пересдачу своего предмета в день сдачи экзамена по другому! Никто не думает о том, что нет у нас времени на подготовку, потому что невозможно в такие краткие сроки выучить всё сразу! Как мне это вчера химичка сказала, что, если я хочу исправить свою тройку в году, которую она мне ришила поставить, я должна прийти в среду (когда у меня экзамен по географии) и пересдать "всё первое полугодие" (что физически невозможно) за давнишнюю двойку (которую я как бы сдала, да вот только она не помнит). Это всё ужасно смешно, но в который раз указывет на то, что творится в "лучшей школе города". Та-даа, что же тогда в худших, м? Вчера я была очень большим тормозом, потому что спала полтора часа а то устроила бы я, наверное, им всем скандал, плевать на то, что кто-то там директор, потому что это беспорядок ни на что не похож. (Даже интерестно, что бы со мной за это сделали?)

Сейчас - я не хочу думать об этом. Мне уже совсем всё равно. Какая разница, как я закончу этот глупый десятый класс. Кому какое дело, и что это, в конце-концов, кому говорит. Все эти экзамены... Это правда, как игра. Ничего больше, кроме проверки собственных сил, о которой они все говорят. Мне безразлично, какова будет оценка, от этого ничего не зависит.

Наверное, вот так.

Если человек глуп, то с этим уже сложно что-то поделать.

Обеспечила докладом Лену, обеспечила докладом своего новоявленного братишку. А сама осталась в полнейшом обломе. Ума палата. Как всегда. Аюмиными стараниями у всех всё замечательно, а сама Аю в пролёте. Потому как глупа.

Взяла себе конёк тоже - о всех заботиться.

Кто бы обо мне позаботился.

Ни-кто.

Фех.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра