~breathing

Ухх, сегодня был чудесный день!

Правда начинался он неоднозначно) С утра у меня вдруг разболелся живот, в результате чего, я чуть не передумала ехать в эту поездку, потом мы с Леной пришли в школу, встав ни свет ни заря, когда могли дрыхнуть часов до девяти, ну, до половины девятого точно, потом чуть не опоздали на автобус. Лена всю дорогу ныла сначала про то, что все учителя уроды ( затем сменила пластинку на новую, но не менее занудную " почему мы не зашли в магазин??"), оба плеера у нас разрядились ( в этоге взяли её наушники и мой плеер с подзарядкой ), а в довершение всего выяснилось, что я не взяла с собой походный диск Пуры. Было обЫдно очень. И вообще ехать туда было ужа-а-асно занудно. Мы постоянно застрявали в пробках, да ещё и ехали каким-то непонятным окольным путём, в результате чего мы все чуть не померли там, в этом автобусе. Зато дорога обратно была здоровской! ( да, сам фильм тоже был интерестный, и вообще ЗD - это правда круто, только спать хотелось сильно ) Я вообще люблю в экскурсиях больше всего дорогу обратно)) Никто из наших не ожидал, что на дорогу уйдёт столько времени ( прошёл слух, что туда ехать всего полчаса), поэтому всю еду народ быстренько умял (большая часть и вовсе ничего не взяла), а на обратной дороге, опять проголодавшись, стали искать пропитание)) Разыгрывались целые баталии за пищу %)) Чуть автобус не перевернули, да ещё и нашего классного руководителя где-то по дороге потеряли %)))

Короче говоря, день был просто замечательный. А брат пришёл с работы ( о да, он, по ходу, снова работает! ), так что пора уматывать)

Едет, как видно, не крыша. Едет весь фундамент. К чёртовой матери.

У меня истерика, ага. Я сама себя свожу с ума всеми возможными способами. Да, именно это я и делаю. У меня всё наперекосяк. У меня всё не так. Я прихожу к выводам, которые только ухудшают ситуацию. Я не могу остановиться. Я не могу оценить ситуацию вовремя, только потом, слишком поздно. Я не думаю, что делаю и что говорю. Мне всё пофиг и слишком важно одновременно. Я сама себе противоречу. Я всех послала. Мне страшно от мысли, что те, кто нужен мне, плюют на меня, а я плюю на тех, кому нужна я, потому что они меня почему-то доводят до дрожи и до тошноты. Ещё ужасней, что, возможно, обратно та же реакция. Я пишу непонятные вещи, которые мне тут же хочется выкинуть. Мне ОЧЕНЬ плохо. ОЧЕНЬ. Я не могу решить, что делать. Я ничего не знаю. Я ничего не могу. Ничего. Я устала. Я постоянно хочу спать. Я ненавижу эти бесконечные контрольные. Я ненавижу безразличие других. Я ненавижу то, что у меня в голове всплывает то, что уже давно должно быть погребено навсегда. Я устала думать. Я не могу решить, плакать или смеяться. Я расслоилась. Нет меня. Есть мои осколки, и у каждого из них-сплошные противоречия. Только это не песня. Никто не будет над ними плакать.

Сильно действует на нервы то, что хоть Дневники и заработали, но стали ещё глючней, и иногда очень хочется по импусльсивности своей выкинуть нафиг комп, который тут ка бы и не причём.

Успешно передили весь этот тупизм в школе. Неизвестно, чем это всё закончится, но пока меня прёт. И мне почти равнодушно, какие будут результаты всех этих бесокнечных работ.

А ещё меня вдруг неожиданно так потянуло на Сенкевича, так что вместо того, чтобы читать заново сначала "Войну и мир" для школьной программы (я прочитала довольно мноо из первой части летом, но сейчас уже почти совсем ничего не помню), я упала в "Крестоносцев". Я её читала да-а-а-а-а-вно, когда, кажется, была ещё совсем -относительно,- мелкой.Соответственно, ничего уже не помню. Кроме того, что замучали-таки бедную главную героиню Данусю и это было о-о-очень печально =_____=. Ну, раз уж меня потянуло читать исторические романы, значит, этот момент упускать нельзя, я уже сто лет не читала ничего нормального. Последнее время я вообще впала в окончательное детство и начала перечитывать всякие сказки. Последним был "Незнайка", которого я не до перечитывала до сих пор. Идиотская привычка читать сразу несколько книг.

А, и, да, скоро весна! Это круто, да %))

Есть, правда кое-что.

При всё при том, что я говорю и думаю, при всём-всём-всём.

Я скучаю. Скучаю по тем дням, когда мы были вместе. И не только по дням.

Поразительно, как всё, что связано с тем периодом разрушается.

У меня кончились обе тетради, в которых я тогда писала в школе.

У меня сломалась моя любимая подвеска зонтик.

У моего брелка-пуделя с сумки оторвался глаз.

Это грустно.

К счастью, мысли про то, как хорошо было бы всё вернуть, в пролёте. Они, а не я. Возвращать-то нечего.

Ничего. Всё пучком будет. Я знаю.

В общем так, у меня типа есть одна минута, чтобы тут запостить что-то вроде поста и по-быстренькому удрать в школу, иначе Лена меня съЭст, стопудняк =___=.

И это при том, что я как-то проснулась (сам!!без будильника!! в 6 утра!! хотя легла спать в три) и вообще собралась как-то в наглую слишком быстро, чем и обхясняется то, что я тут учинила с дизом.

О-па.

Остальное потом ^^'

А, товарисчи, пришла к выводу, что сегодня никого комментить не буду, ибо слишком много, а состояние моей крышы последнее время опять явно нестабильно. Я, кстати, уже даже успела подумать, что она у меня всегда так, либо съезжает в одну сторону, либо в другую, так что я по-любому сначала схожу с ума по одной причине/нам, потом по другой/гим, а потом ещё что-нибудь на десерт. И люди ещё спрашивают, почему я такая нервная. СмИшно, господа.

Кстати, мои нервы явно внаглую и напрямую связаны с желудком. Это, знаете ли, не оч приятно. =___=

Замороженная я, замороженный диз, замороженный город, морозная дымка у линии горизонта. Я падаю, падаю, па-да-ю, я сама это чувствую, и с этим надо делать. Потому что я чётко вижу все свои ошибки и неправильность поступков, но почему-то ничего не делаю. Замерзаю, замерзаю, за-мер-за-ю. В попытках приобщиться к жизни, кажется, опять переборщила, хватила слишком много и ухнула не в ту степь. Я сделаю из этого вывод потом. Это, должно быть, к лучшему, хотя совсем не факт.

Мне надо что-то делать, и, возможно, было бы неплохо, чтобы кто-нибудь из разряда умных, "которые придут и всё исправят", покопался в моих мыслях и исправил их, потому что сама я уже, судя по всему не в состоянии. Я ссылаюсь на недостаток холода, то же и в душе, но это слаое оправдание, сама это понимаю. Моё равнодушие - не только следствие слишком большого энтузиазма в "приобщении к жизни", но и явный знак того, что у меня в голове в очередной раз совершаются супер-пупер процессы, мне самой даже мало понятные. Иными словами, у меня едет крыша, а это, в последнее время, моё перманентное состояние. Так мне и надо, ага.

Я бы хотела, наверное, чтобы жизнь заморозилась на какое-то время, так же, как заморозилось почти всё во мне, вместе со способностью соображать нормально, которая подёрнулась дымкой лени и-всё. Я бы хотела, что это движение в морозном воздухе прекратилось, и наступила передыщка. Чтобы всё остановилось ненадолго, и, возможно, смогла бы в этом морозном "ничто", сообразить, что к чему и как нжно поступать, чтобы это было правильным.

Но это мне недоступно. Всё бежит вперёд, всё несётся, заполняя воздух клуюами густого пара. Всё промёрзло насквозь. Я иду на автомате, даже хуже. Я не оцениваю своих действий и даже не думаю о них после. Как следствие, что-то, видимо, разрушается, во мне или вокруг, но у меня уже назревают проблемы с успеваемостью, потому что это единственное, что встаёт на пути между моим замыканием в себе и погружением туда же.

С ужасом осознаёшь... Люди, мне стыдно ходить на некоторые уроки >_< Воспитание берёт своё, да. Ужас, я на какой-то момент дейтсвительно поверила, что теперь могу решать сама и не огляжываться. Не похоже. Всё ещё не похоже.

Ужасно, но у меня нет уважительной причины, чтобы объяснить хотя бы себе, почему всё получается именно так. Я сама не знаю.

Скорей бы уже весна, тепло и солнце.

Я окончательно замёрзла и окончательно сбилась с толку.



А в остальном...Слушаю японское радио через Коста-Рику, чуть-чуть продвигаюсь с японским. Добыла тетрадку с кандзи первого и второго класса. Скоро займусь этим. Иногда пишу. Обрывками, урывками, что-то непонятное. Дизайню персонажей, но больше сплю. А, люблю волейбол больше, чем когда-либо. Со школой, немножко неприязнь. У меня чуть-чуть проблема:чуть-чуть не совсем я. Там тот же слишком большой шаг не в ту сторону. Будем исправлять, наверное. Впрочем, у меня нет выбора, я обязана и всё тут.

Читаю Достоевского, и у меня такое чувство, словно крыша уже съезжает. Эмоционально сильная книга, это "Преступление и наказание".

Дайте мне яду?..

Или есть предложения получше?

Лечь и умереть.



Меня достала эта вечная дурацкая зима. Меня достал этот холод, от которого у меня безобразно шелушится кожа на лице и обмораживаются руки, кожа на которых потом обзаводится мерзкими болезненными трещинками, хоть ты их обмажь-перемажь всеми кремами для рук планеты.

Меня достала эта идиотская школа. Мы там все как психи настоящие. И я заодно.

Потому что, когда я смеюсь и откалываю всякие шуточки, это совсем н значит, что у меня хорошее настроение и что мне ВООБЩЕ хорошо.

Как-то я подумала:"Я не могу грустить вечно и мне надо что-то делать".

Бла-бла.

Вот я и делаю.

Зато мои нервы идут к чёрту. Я иногда прямо чувствую, как из-за какой-нибудь незначительной мелочи, у меня всё так, - буль-буль-буль, - закипает внутри, и начинает бесить, да не просто бесить, а БЕСИТЬ.

Все мои желания на данный период времени сводятся к одному, и я никак не могу понять, неужели оно такое невероятное, что никак не может сбыться?

Наверное, у меня окончательное запутывание во всём.

Я устала, это правда.

Мне пока что типа всё пофиг, но вряд ли всё это продлится долго.

Я не хочу, чтобы завтра наступало.

Тогда я думала с этой точки мне всё ещё будет куда отступать. Сейчас я уже не уверена. Я, как всегда, ни в чём не уверена. Я, кажется, хочу таких МЕЛОЧЕЙ, а даже и их получить не могу.

Я, - ксо, - уже склоняюсь ко всяким плохим мысям на свой счёт.

Я не знаю, что мне ещё сделать, чтобы наконец добиться своего.

Расшбиться об землю? Сигануть из окна?

А, я слышала это ещё в самом начале.

"Для меня есть только "да" или "нет", третьего не дано".

Тогда я подумала, что это не то. А сейчас, почему бы и нет? Может быть, оно и на самом деле так.

Нет, ну мне же так мало надо, хоть это для меня и невероятно много, но вообще, это же не власть над миром или что-нибудь такое! Ну что со мной не так, что не так с моими действиями, что не так с моей жизнью? Это ни на что не похоже.Это какой-то кошмар просто.

Забить, на всё забить. Забить на школу, на друзей, и на дом. НАФИГ.

Ах, смешно.

КАК?

Ха-ха.

Ксо.

Ксо.Ксо.Ксо.Ксо.



Мне даже лечь и умереть не дадут.

Иди, Аюми, учись, бакаро.

Ну и нафиг.

Я эту школу разнесу изнутри.

Я,может, динамит замедленного действия. А Васька вообще обладает всеми признаками шизофреника. Вместе мы покорим этот мир.

ХА-ХА-ХА.



P.S. Я буду драться, пока не пойму, что это конец. СОВСЕМ конец. Я буду драться до конца.