Замороженная я, замороженный диз, замороженный город, морозная дымка у линии горизонта. Я падаю, падаю, па-да-ю, я сама это чувствую, и с этим надо делать. Потому что я чётко вижу все свои ошибки и неправильность поступков, но почему-то ничего не делаю. Замерзаю, замерзаю, за-мер-за-ю. В попытках приобщиться к жизни, кажется, опять переборщила, хватила слишком много и ухнула не в ту степь. Я сделаю из этого вывод потом. Это, должно быть, к лучшему, хотя совсем не факт.
Мне надо что-то делать, и, возможно, было бы неплохо, чтобы кто-нибудь из разряда умных, "которые придут и всё исправят", покопался в моих мыслях и исправил их, потому что сама я уже, судя по всему не в состоянии. Я ссылаюсь на недостаток холода, то же и в душе, но это слаое оправдание, сама это понимаю. Моё равнодушие - не только следствие слишком большого энтузиазма в "приобщении к жизни", но и явный знак того, что у меня в голове в очередной раз совершаются супер-пупер процессы, мне самой даже мало понятные. Иными словами, у меня едет крыша, а это, в последнее время, моё перманентное состояние. Так мне и надо, ага.
Я бы хотела, наверное, чтобы жизнь заморозилась на какое-то время, так же, как заморозилось почти всё во мне, вместе со способностью соображать нормально, которая подёрнулась дымкой лени и-всё. Я бы хотела, что это движение в морозном воздухе прекратилось, и наступила передыщка. Чтобы всё остановилось ненадолго, и, возможно, смогла бы в этом морозном "ничто", сообразить, что к чему и как нжно поступать, чтобы это было правильным.
Но это мне недоступно. Всё бежит вперёд, всё несётся, заполняя воздух клуюами густого пара. Всё промёрзло насквозь. Я иду на автомате, даже хуже. Я не оцениваю своих действий и даже не думаю о них после. Как следствие, что-то, видимо, разрушается, во мне или вокруг, но у меня уже назревают проблемы с успеваемостью, потому что это единственное, что встаёт на пути между моим замыканием в себе и погружением туда же.
С ужасом осознаёшь... Люди, мне стыдно ходить на некоторые уроки >_< Воспитание берёт своё, да. Ужас, я на какой-то момент дейтсвительно поверила, что теперь могу решать сама и не огляжываться. Не похоже. Всё ещё не похоже.
Ужасно, но у меня нет уважительной причины, чтобы объяснить хотя бы себе, почему всё получается именно так. Я сама не знаю.
Скорей бы уже весна, тепло и солнце.
Я окончательно замёрзла и окончательно сбилась с толку.
А в остальном...Слушаю японское радио через Коста-Рику, чуть-чуть продвигаюсь с японским. Добыла тетрадку с кандзи первого и второго класса. Скоро займусь этим. Иногда пишу. Обрывками, урывками, что-то непонятное. Дизайню персонажей, но больше сплю. А, люблю волейбол больше, чем когда-либо. Со школой, немножко неприязнь. У меня чуть-чуть проблема:чуть-чуть не совсем я. Там тот же слишком большой шаг не в ту сторону. Будем исправлять, наверное. Впрочем, у меня нет выбора, я обязана и всё тут.
Читаю Достоевского, и у меня такое чувство, словно крыша уже съезжает. Эмоционально сильная книга, это "Преступление и наказание".