Читала письмо.У моей лучшей подруги аут полнейший в жизни.Она нереально попала,
и ей нужна поддержка.А я чёрти где и даже не могу нормально поговорить с ней по телефону.Отвратительно.
Иногда ловлю себя на мысли,что смягчаю факты,когда с ней говорю об этой самой проблеме.Так же-в какой-то момент начинаю осознавать,что гоню полностью,просто повторяю то,что мне вдолбили в голову,а объяснить не могу.
Нет,я верю в то,что говорю,говорю с воодушевлением,а потом-бац!Что?..А почему?..
Почему я так считаю?..Что за?..
И психолог из меня никакой.Чёрт возьми,я не совсем это понимаю.
Я ничего не знаю об этой жизни,ах-ха.Я правда ничего не знаю.
Что с того,что я пару раз довольно болезненно ударялась?...
Почему люди с гораздо большим жизненным опытом не могут увидеть и понять,то,что вижу я?...
Иногда мне кажется просто смешным,что я опять берусь за своё.
Я ничего не знаю.
И не трогайте меня.
Мне надоело филосовствовать,я устала.
И у меня шарики за ролики заезжают.
Просто да,я всем хочу помочь.Так должно быть.
Но сейчас я устала.
Я хочу отвлечься от своих проблем,и просто отдохнуть.Но мне приходится улыбаться и вдалбливать в головы других людей,что всё не так плохо,что всё хорошо,что нужно то и то,и не нужно вон того и вон того.Я не против,нет,я не могу оставить друзей в беде.Я вообще никого не могу так оставить.
Но.
Я же тоже человек,а не андроид-успокоитель.
Мне тоже нужно тепло.
Мне тоже нужна поддержка.
И мне тоже нужно ныть,выть на луну и заливаться слезами,когда приходит такой момент,что иначе нельзя.
И мне тоже нужно,чтобы кто-то повторил все мои слова мне,потому что они все увязают в трясине неразберихи моего сознания,и я уже не могу ими воспользоваться.
Мне тоже нужна помощь.
И мне не нужно,чтобы меня видели только с одной стороны.С той,как тогда.Как будто я не человек,а какое-то высшее создание,которому чужды все те чувства,которые испытывают люди.Как-будто я только могу смеяться и светить,а плакать и грустить не имею права.Мне,видишь ли,это должно быть чуждо.Со мной просто не может такого произойти.Нет,что вы,совсем нереально,чтобы у меня было плохое настроение или чтобы у меня были проблемы!Ха-ха.
Меня с утра всё ужасно не прёт.
Мне даже ПлаТри не помогают.Убиться на месте,что со мной происходит?
Меня,кажется,куда-то не туда уносит.
И я опять маньячила всю ночь.
Это плохо.
Мне нужны вполне конкретные вещи.
Но всё это вокруг начинает сдвигать меня в сторону.
Что-то не так.
Что-то меняется,что ли?...
Не знаю.
Не хочу.
Хочу...
Покоя и тепла.
Уже даже не безрассудства и бурной деятельности.
Сейчас-покоя и тепла.
И вполне конкретных вещей.
Не хочу ничего лишнего.
Это довольно странно.Но факт.
И-как я могла забыть.
Не надо анализировать мои поступки.
Не надо выдумывать чёрти что.
Не трогайте эту тему.
Это-моё.
И всё.
Слишком рано.
Какая разница?...
Мак.Моё.Мозг.Зоооооомби!
Ха-ха,у меня крыша едет.