я пытаюсь сделать сразу все, чтобы потом было проще, чтобы потом не было этого давления.
но ничего не выходит, и осознание того, что, даже, если сейчас я остановлюсь, мне придется вернуться к этому и завтра, и послезавтра, и послепослезавтра, и через неделю, и даже через две, настолько отравляет мое существование, добавляя масла в огонь уже разросшегося отвращения, что у меня перед глазами буквально все меркнет. во внутреннем восприятии тупо выключается свет и никакого позитива, разумеется, не остается. это какая-то игра на выживание, я не понимаю, откуда берется столь гигантское психологическое давление, в сравнении с которым я жалкое создание, ни на что не способное. даже, если я наступлю себе на горло и пойду теми путями, которые мне совершенно не импонируют, в итоге мне не становится легче, несмотря на по-тихоньку начисляемую циферку будущих работ. и выхода нет, кроме как делать то, что не только не делается, но и вызывает уже практически рвотно-плакательные позывы. то, что должно было быть проще, вовсе не стремится таковым оказаться. меня заклинивает по программе не только полной, но еще и более масштабной, чем в случае с вгиковскими курасами, тем более, что сроки раз в пять меньше, и причины паниковать рассыпаны на кажом углу. даже, когда пытаешься перевести дыхание, оно не переводится, потому что мысль о том, что то, от чего ты. собственно, отдыхаешь, все равно стоит у тебя за спиной и будет надавливать на тебя с каждой напрасно проведенной секундой все больше и больше, все равно приближая к неминуемой уже, кажется, истерике, не дает ничего никуда переводить и расслабляться. я знаю, что мерзко устроена, и постоянно загоняю себя в угол повышенной требовательностью к себе или чем-нибудь еще, но в такие моменты это просто непреодолимо, я не способна разобраться, что к чему, что на самом деле что и зачем нужно. я жалко провожу время в борьбе с истерикой и неспособностью выпнуть себя на улицу за белилами, необходимость проделывания чего завтра опять же наступает мне на голову и пятки одновременно, впечатывая в почву.
ново-пассит говорит, что между субботой и воскресеньем еще есть день, а за субботу я все равно не успею более двух работ сделать, заготовки на которые у меня уже есть, а значит, можно отстать от себя. мб.
ура ново-пасситу, пойду налью себе чаю.