поэтому пришлось лечь спать в 11. Делать отвратительно ничего не хочется,
и в то же время это положение само собой вступает в конфликт с моим
и так уже затеррорезированным мозгом на тему того, что хотя бы в выходной
можно было бы и заняться именно тем, чем так хотелось всю неделю.
Сил нет. Эмоций нет. Пусто.
Я не знаю даже толком, что меня вчера добило больше всего.
Может быть, я и правда устаю очень сильно от самой дороги. А может,
мысль о том, что придется переделывать и эту композицию. Или что следующая тема вообще какая-то идиотская, и на мне уже висят 4 из 4-ех композиции, которые надо доделывать\переделывать, и все это непонятно вообще когда делать. Потому что времени нет.
Вчера в метро я думала о том, что мне просто осточертела рутинность.
Глупая, однообразная, беспомощная, лишенная положительных эмоций
и одинокая рутина. Где сначала не успеваешь никого видеть, а потом уже понимаешь, что не больно-то и хочется. То есть, хотеться-то, может, и хочется, но осознание того, что ты будешь сидеть и молча удовлетворенно глядеть на собеседника, радуясь, что наконец его увидел, омрачает, потому что, например, если ты будешь так пялиться ночью на окно аськи, это никому особенной радости и понимания ситуации не принесет.
Такая вот абстрактно "взрослая" реальность, когда постоянно что-то должен
и бесконечно пытаешься уложиться в рамки этого слова, выбиваясь уже на самом этом конкретном процессе из сил и не находя времени и энергии на то, что тебе хочется.
Бесцветно.
Я подумала, что ничто не идет так, как мне хочется, хотя в целом,
это в общем-то не так. Я всегда успеваю в последнюю минуту влезть в автобус, опаздывая, и даже удобно усесться, последнее время не попадаю в пробки, а вчера даже видела в метро парня с серьгой-колечком через губу. (только я собралась нацелить на нее взгляд, как он ее зачем-то вынул ==')
В общем-то, объективно, мелкие бытовые удачи никак не могут повлиять на постоянный эмоциональный упадок и уклон в негатив. На неоднозначные смутные полууспехи-полу-непонятно-что на фронте, так сказать, учебном.
Обобщая, получаю вывод, что во всем этом нет жизни как таковой. То есть, да, я существую вполне так себе хорошо, но... в общем, это объяснить не получается ==
А еще поняла, что я не позволяю себе ныть и вообще разучилась плакать О.о