Одно из самых отвратительных ощущений - есть ощущение
незначимости, бесполезности твоей личности в происходящих процессах.
Ты не можешь, кажется, утверждать наверняка, так ли уж ты беспомощен в данный момент, или просто не можешь найти для себя точку опоры, чтобы действовать, и выдумываешь идиотские отговорки. Но это чувство сравнимо с удушьем, наполняющим тебя горечью с ног на головы.
Каждый раз, когда ты заходишь в ванную и включаешь воду, с которой явно что-то не то. Каждый раз, когда ты смотришь на те крупицы хаоса, которые витают в этом воздухе. Каждый раз, когда ты рвешься действовать, стремясь подражать еще в детстве обожаемым образам, пытаясь быть достойным того, чтобы ставить себя наравне с ними.
"Что я могу сделать?"
Ты глотаешь слова, понимая, что знаешь, каким будет ответ на это самое "глупое" предложение. Ни у кого нет ни времени, ни желания, ни сил этим заниматься, и потому, по всей видимости, оно будет спускаться с рук особо рукастым, возможно, до тех пор, пока не станет переползать через все границы и не станет невыносимым.
В список утопических желаний надо занести углубленное изучение правоведения. Благо всего этого юридического бреда в доме у нас, по мненьшей мере, хватает.
Я не хочу быть беспомощной.
От одного этого сковывающего и лишающего дыхания ощущения у меня уже опускаются руки.
Небо снова давит на меня.
Я не знаю, насколько - образно- потеря опоры под ногами у меня совпадает с осознанием реальной ситуации, с возвращением в реальность со своих заоблачных идеалистично-мечтательных высей.
Не хотелось бы, чтобы оно и впрямь совпадало.
Не хотелось бы, чтобы выяснилось, что я бегу от реальности.
Годами, бессознательно и очень ловко.
\искренне надеюсь, что папа не взял вторую неделю. От 12-и с лишком суббот я рискую лишиться рассудком. Буду убеждать себя, что хотя бы это - не отговорка.