Это - уже точно, слишком плохо.
Пусть - всё так, как обычно, пусть - я всё так же ничего не чувствую, это всё бред.
Я только что поняла, что не хочу здесь больше находиться. Я только что поняла, что каждая вещь тут с привязкой по тысяче дрянных ассоциаций, глупых воспоминаний. Это не снова, что я всё хочу забыть. Нет. Это не снова, что мне больно или как-то там ещё. Мне никак. Я просто устала. Меня просто тошнит от этого всего, от этого вокруг. Видимо правда, от любви до ненависти - один шаг. То, что раньше было precious теперь стало - в лохмотья, душно, не могу смотреть уже. Хотела бы я всё это одним движением руки выкинуть. Выкинуть, а потом пожалеть об этом. Главное - сейчас, эта чёртова свобода. Да, я тоже на треть эгоистка, консерватор и собственница. Но сейчас уже плевать - это совсем не к месту залетает в сознание. Хотела бы я... Всё это к чёртовой матери. Я не знаю, почему. Я не знаю, зачем. Просто избавиться от этого всего. От вещей, от воспоминаний. От сладкого, что стало слишком приторным уже. Я ненавижу мёд, я не ем его ложками, как сахар. Хотела бы я, чтобы этого вдруг не стало. Чтобы просто голые стены. Чтобы просто сначала. Или - я не знаю. Просто эти вещи всё в этой дурацкой квартире, всё, что имело отношение - и то, только косвенно, вызывают у меня приступы дурноты. Я знаю очень точно, что должна всё это разобрать, разложить по полочкам, законсервировать, чтобы потом в припадке ностальгиченских настроений, откопать и повздыхать над этим всем. Я знаю это, но не желаю даже трогать. Мне душно здесь, чёрт.
Просто руки у меня дрожат. И пальцы холодные.
Я хочу сбежать, ага - позорно смыться. И я даже не знаю, от чего.
Мне уже всё равно.
Я хочу оставить воспоминания воспоминаниями, но это не значит, что я хочу вспоминать сейчас.
Не хочу никуда идти. Вообще мало чего хочу.
Не имеет значения.
Probably, я приду к новым выводам в конце недели.