Настроение по-прежнему - фу.
Как-то,
Мне вдруг страшно стала нужна свобода.
Свобода от давящего серого неба,
из-за которого уже почти тесно, уже почти сложно дышать.
Свобода от всяких глупых мыслей,
В частности, от постоянно проскальзывающих терзаний на тему того, надо ли оно мне всё действительно, и не морочу ли я себе усиленно голову.
Я хотела бы, чтобы всё было проще. Хотя бы вполовину.
Это не то "проще", которое бежать от проблем.
Я не говорю, что я так крута, чтобы меня избавили от всех проблем.
Я просто хотела бы, чтобы то, что мне важно, не тяготило меня.
Не висело камнем на мне, не тянуло меня куда-то вниз, куда-то,
где темно, сыро и мрачно.
Я хотела бы, чтобы было за что сражаться. Было, к чему возвращаться.
Я хотела бы не задавать себе этих бесконечных вопросов.
И не говорить себе всё время, что это опять конец или начало.
Я уже немного устала от этой неразберихи,
И то, что я ничего не могу прояснить тяготит меня почти так же сильно.
Кажется, что как бы долго я ни шла, как бы сильно не пыталась, что бы ни делала, что бы ни говорила, ничего не меняется. Всё стоит на месте, и это всего лишь я, которая ходит по кругу, наивно предполагая, что это просто "ландшафт тут схожий".
И хуже всего, что я могу бездействовать сколько угодно, делать вид, что меня вообще в этом мире не существует, а те, ради кого я буду это делать, даже не заметят моего отстутствия. Никогда. Всё движение - во мне. Я болтаю рукой в воде, и она колышется. Волны, рябь, круги. Я перестаю, я убираю руку, и ничего не остаётся. Исчезают последние волны, и - всё. Так и в жизни, отчего-то. Сколько раз говорить, что это ни на что не похоже, и надо бросать это "грязное дело". Столько раз отвечать, что ещё слишком рано разрушать все эти замки на песке, которые возводились такими усилиями. Конечно, надо подождать, пока их внезапно смоет. Что бы было ещё круче, ещё "приятней".
Приходит, уходит, моя память не держит это всё столько времени.
Как и эти волны, оттуда исчезают даже черты лица. Я не могу вспомнить, я не могу зарисовать, мне и не нужно просто... Я хотела бы, чтобы уже началось по-настоящему. Либо конец всему, либо начало, но не так. Я устала от этой невесомости, и этот воздух вокруг, скоро раздавит меня. Я хочу ступить на землю. Мне НА-ДО-Е-ЛО. Ты не услышишь, не узнаешь, что бы я ни говорила. Это как будто не судьба, даже телефон выключать невовремя.
Подари мне ветер.
Уходи или оставайся.
Потому что я не могу.
А ты ничего не сделаешь никогда. Хотела бы я знать, почему.
Но как я могу отвечать на вопросы про других людей, если я не могу даже сказать, что у меня самой в душе. Я хотела бы хотя бы точно знать, что я чувствую.
Но я потерялась в лабиринтах в собственной голове.
У меня все перемешалось, перепуталось, я не могу себя вытащить.
Плевать на всё и...
Это тебе не вода, тут даже не утонешь по-человечески.
Не будешь пытаться выбраться, зависнешь там навсегда.
Как всё глупо.
Я явно скверно влияю на людей.
Они становятся сложными.
Меня невозможно выдержать.
Ксо.
Неправильная, хах.