Не спала всю ночь. Чувствую прилив бодрости и сил. Знаю-знаю, к двенадцати часам от них не останется и следа, но это будет только через четыре часа.
За окном молочно-белый туман, почти непроглядный, почти скрывший весь город Когда смотришь в окно, первые секунды кажется, что стекло просто сильно запотело.
Почти хочу обнять весь мир. Но брат мешает. С утра от него ещё больше негатива, чем днём. (хорошо, что днём он теперь на работе, вечером же он сосредоточивается на компьюетере и до меня ему вообще слабо есть дело. Другая тема, если ему вдруг приходит в голову съесть мой кусок пиццы или потихоньку выесть все мои стратегические запасы сладкого, которые и так тают не по дням, не по часам, а, я бы даже сказала, по минутам) . Когда смотришь на него с утра, кажется, что он окружён миллионом дрожащих струн, вроде гитарных, которые, нервозно дрожа, издают скрип железа по стеклу. Кажется, что почти слышишь этот скрип, больше похожий на повизгивание. Я не понимаю, почему с утра он такой. А, он вообще странный. И, пожалуй, даже хорошо, что ему просто нет до меня дела. Если бы он начал на меня наезжать по этим дурацким поводам из серии: "Почему не залит чайник, не заварен чай, не вынесено ведро и т.п" с таким тоном, будто бы именно я и только я ( и уж, конечно же, никак не он) обязана этим всем заниматься, было бы гораздо, гораздо хуже.
Вся ночь ушла на воспоминания. Говорили о всякой всячине. Большую часть времени - про "Тору" ( будем шифроваться и называть его так, хотя это не слишком разумно, вероятно). Довоспоминалась в итоге до того, что захотелось попробовать ещё раз. Вздор. У меня совершеннейшая путаница в голове. Я не знаю. Я даже не знаю, хочу ли я пробовать ещё раз, нужно ли мне это, нужен ли мне "Тора", чего я вообще хочу. как бы то ни было, внезапно вспомнился очень сильно. В очертаниях. Если закрыть глаза и ни о чём не думать, вполне вероятно, что смогу увидеть его так, запросто. Не суть, я не знаю. Это всё вдор. Вздор.
Переваривая всё ещё раз, переживая это через артистичность и воодушевлённость рассказа ( это опять был маленький спектакль, как многие мои рассказы о людях, которые нереально сильно волнуют), я вдруг пришла к выводу, что мы просто друг друга не поняли. Оказались слишком слоджными друг для друга. Показалось нереально глупым.
То, что он может чувствовать то же, то, что он может думать то же, то, что он мог вспоминать, то, что он мог волноваться, то, что я могла сниться, то, что он мог же так же раскаиваться, всё-всё это кажется почти совершеннейшим вздором.
Я не могу поверить в это сейчас, когда всё это уже так далеко.
Я не могу согласиться со словом: "Забудь". Оно бесит меня. Оно отлетает мячом от стены.
Я боюсь, что идеализирую "Тору" Торой. Всё это становится слишком умно.
Через призму понимания другого человека: "Это всё, кажется, было серьёзным", что-то там про смелость, про совпадения.
Вспомнила, я хотела бы придушить тебя, "Акико".
Не важно.
Вздор.
Я оказывается жила в настоящем сёдзё.
Смешно, глупо, что эта мысль пришла ко мне именно сейчас.
Вздор.
...Чего я хочу?
...Ты можешь мне сказать?
Я хочу правды.
Ты ведь не можешь мне её дать, потому что слишком много разделяет. Уже.
Как же всё странно.