~breathing

Ну что.

Иногда мне кажется, что я действительно хожу по кругу. И бывает очень сложно найти эти маленькие, но такие весомые различия, которые есть и не заметить которые есть зло. Но - всё будет. Сто пудов.



В школе не то, чтобы кто-то что-то вспоминал об экзаменах, хотя, кажется, пора бы уже. Математичка очень вовремя сдеала операцию на глазах, как усиленно твердят слухи, и поэтому у нас нет математики вообще. Нет, конечно, это великолепно, такая халява, но всё-таки экзамен по математике тоже как-то надо будет сдавать, и что-то очень сильно я сомневаюсь, что нам его вот так вот просто снимут.

Халява халявой, а у меня эти халявные дни почему-то проходят довольно бездарно. В школе, я имею в виду. Планы с трудом осуществляются или не осуществляются вовсе, потому что маловато времени на реализацию. А мои колебания и пустая трата времени, заставляют меня склоняться к выводу, что я - тормоз. И это не есть гут.



Я не очень знаю, что мне нужно, но это абстрактное, что мелькает в сознании, по меньшей мере удивляет меня. Я уже большая загадка, да >__<



Зато - на днях вспомнила, как это ощущается, когда ты смущаешься. Йо >__< Не пропёрло явно. Мой болтливый язык завязался в узел, я все слова растеряла. Ну, конечно, сам по себе факт, что Аю-тян смущается, вовсе даже и не удивителен, но вот то, что она смущается в такие ничего не значащие моменты, да ещё и так сильно, наводит на всякие мысли. Пускай себе наводит. Разрешаю.



Уже третий или четвёртый раз откладывается тест по географии. Свинство дэс.

Я сама по себе такая вся несобранная, что ужас просто. Слишком сложно всё успеть, я даже не представляю себе, как это сделать, и это при условии, что я ещё ничего не делаю. Сложно, однако >__<



Единственное, что можно сказать, это то, что на комп времени явно нет. Другое дело, как я с этим фактом поступлю. Вполне возможно, что я пожертвую временем на что-то другое ради компа, а может, и нет. Посмотрим.



На улице тепло и солнце.

Гулять времени тоже нет)

Мои рамки, мои проблемы.

Прорвёмся.

Нехорошо.

Абсолютно не способна ничего сделать.

Глупо. Глупо.

Нужна какая-то толкательная вперёд сила. А её нет. И не предвидится, похоже.

Ощущаю себя на редкость жалкой.

Жалкой, жалкой, жалкой.

И маленькой.

Фу.

Это почти как бессилие. Как какой-то кризис.

Но нет причин. Видимых, внешних, да.

Это почти как усталость. Только опять же.

Жалкая, маленькая и не способная ничего сделать.

Ксо.

Что-то делать.

Надо что-то делать.

Зачиталась. Вдруг, прямо над ухом, свершенно неодиданно - телефонный звонок. Почти испугал. Беру трубку. "У вас в квартире Зиновьев?" Да, конечно, мы его прячем, да))) Почему-то вдруг забыла, как надо сказать, что человек не туда попал. Думала долго и напряжно) В итоге сказала, что он ошибся номером. Потом дошло: обычно я говорю "вы не туда попали" или что-то в этом роде. Что-то совсем сознание отключается, если я забыла свою традиционную фразу. Кстати, это уже не первый раз с этой фразой.

Интерестно, это я что, забываю русский язык? М-м?

Жуть))

Круто)

За исключением потерянного любимого зонтика ( который всё ещё надеюсь отыскать в школе завтра - ну а вдруг повезёт ) и не нарисованной ни одной страницы за день ( впрочем, пожалуй, одна есть, но ОЧЕНЬ халтурная, я так халтурю, что не получаю никакого удовольствия от процесса. Так не пойдёт, нет, нет, нет. Нужен перерыв.), всё замечательно)

Я думала, сегодня будет жарко, реально жарко на географии. Я ничего не сдалала и даже успела почувствовать себя виноватой, за бедного парня, который сделал за нас ВСЁ. Весь урок я ничего не делала, я практически ничего не знала и почти совсем извелась стоять на месте ( 45 минут стоять и ничего не делать, бвэ ) Зато в итоге, как член жюри и зоркий сокол, высматривавший команду, первой давшей знать, что им известен ответ на заданный вопрос, я получила 5. Ни за что ни про что, пять по географии, я в отпаде, в отпаде, в отпаде))) Почаще бы так, а?)) Ну да, она обещала нам ещё таких игр сделать)

Я целый день, как не знаю кто, учила уроки)) И выучила их почти все на завтра)) Круто)) Так почти что не бывает))

Правда, я не уверена, что всё это так уж хорошо выучилось, на сам факт уже радует.

Единственное, что ещё не радует - это то, что я никак не напишу сочинение по Достоевскому) Я уже все забыла, а никак не способлюсь отчитаться по этому произведению. Нехорошо)

Вот так. У меня иногда появляется ощущение, что я проживаю один и тот же сценарий. Я знаю, так поступают с теми, кто не желает учиться на своих ошибках, видеть их. Я знаю,но...

Опять параллельный класс. Опять нехватка времени и возможностей. Только теперь даже круче в некотором роде. Конец года - слишком близко, уже слишком близко. В прошлый раз у меня было полгода на собирание с мыслями, теперь - всего месяц с небольшим. Я знаю, за этот промежуток очень многое можно сделать и получить. Очень многое - или ничего.

Понимаю.

Мне просто нужно научиться заставлять ситуацию плясать под мою дудку, а не наоборт. Сложно, да - очень. Тем более, когда времени так мало.

Я не хочу, чтобы этот год кончался.

Сам факт конца года страшит меня куда больше, чем экзы по математике и географии.

Пожалуй что... Тут что-то важное.

Прорвёмся. Я тепепрь смогу. Я придумаю.

Похоже, я окончательно запуталась. Не надо было этого делать. Ох, не надо было.

И как я теперь буду писать???

Как, скажи мне???..

Не спала всю ночь. Чувствую прилив бодрости и сил. Знаю-знаю, к двенадцати часам от них не останется и следа, но это будет только через четыре часа.

За окном молочно-белый туман, почти непроглядный, почти скрывший весь город Когда смотришь в окно, первые секунды кажется, что стекло просто сильно запотело.

Почти хочу обнять весь мир. Но брат мешает. С утра от него ещё больше негатива, чем днём. (хорошо, что днём он теперь на работе, вечером же он сосредоточивается на компьюетере и до меня ему вообще слабо есть дело. Другая тема, если ему вдруг приходит в голову съесть мой кусок пиццы или потихоньку выесть все мои стратегические запасы сладкого, которые и так тают не по дням, не по часам, а, я бы даже сказала, по минутам) . Когда смотришь на него с утра, кажется, что он окружён миллионом дрожащих струн, вроде гитарных, которые, нервозно дрожа, издают скрип железа по стеклу. Кажется, что почти слышишь этот скрип, больше похожий на повизгивание. Я не понимаю, почему с утра он такой. А, он вообще странный. И, пожалуй, даже хорошо, что ему просто нет до меня дела. Если бы он начал на меня наезжать по этим дурацким поводам из серии: "Почему не залит чайник, не заварен чай, не вынесено ведро и т.п" с таким тоном, будто бы именно я и только я ( и уж, конечно же, никак не он) обязана этим всем заниматься, было бы гораздо, гораздо хуже.

Вся ночь ушла на воспоминания. Говорили о всякой всячине. Большую часть времени - про "Тору" ( будем шифроваться и называть его так, хотя это не слишком разумно, вероятно). Довоспоминалась в итоге до того, что захотелось попробовать ещё раз. Вздор. У меня совершеннейшая путаница в голове. Я не знаю. Я даже не знаю, хочу ли я пробовать ещё раз, нужно ли мне это, нужен ли мне "Тора", чего я вообще хочу. как бы то ни было, внезапно вспомнился очень сильно. В очертаниях. Если закрыть глаза и ни о чём не думать, вполне вероятно, что смогу увидеть его так, запросто. Не суть, я не знаю. Это всё вдор. Вздор.

Переваривая всё ещё раз, переживая это через артистичность и воодушевлённость рассказа ( это опять был маленький спектакль, как многие мои рассказы о людях, которые нереально сильно волнуют), я вдруг пришла к выводу, что мы просто друг друга не поняли. Оказались слишком слоджными друг для друга. Показалось нереально глупым.

То, что он может чувствовать то же, то, что он может думать то же, то, что он мог вспоминать, то, что он мог волноваться, то, что я могла сниться, то, что он мог же так же раскаиваться, всё-всё это кажется почти совершеннейшим вздором.

Я не могу поверить в это сейчас, когда всё это уже так далеко.

Я не могу согласиться со словом: "Забудь". Оно бесит меня. Оно отлетает мячом от стены.

Я боюсь, что идеализирую "Тору" Торой. Всё это становится слишком умно.

Через призму понимания другого человека: "Это всё, кажется, было серьёзным", что-то там про смелость, про совпадения.

Вспомнила, я хотела бы придушить тебя, "Акико".

Не важно.

Вздор.

Я оказывается жила в настоящем сёдзё.

Смешно, глупо, что эта мысль пришла ко мне именно сейчас.

Вздор.

...Чего я хочу?

...Ты можешь мне сказать?

Я хочу правды.

Ты ведь не можешь мне её дать, потому что слишком много разделяет. Уже.

Как же всё странно.

Даааааааааааааа!!!! Урааааа!!!!

2 глава!!!! Вчерашний день я протупила не зря!!! 31 страница сама по себе, 2 глава!!! \поправка: 32 страницы без обложки, опять один лист выпал\ Йаааа!!! Я хэппи!! Я хэппи!! Вааа!!!



У меня там появился новый крутой герой!!

И вообще, я там ещё большую путаницу развела! уууу, ньяяя)))

Сугой!



Всё, ушла работать дальше!



P.S. Всех люблю, обниму весь мир!

Под впечатлением. Под кайфом. И что ж теперь делать?

Йошь, так как дневники снова заработали, очень кстати и неожиданно, между прочем, расскажу о последних новостях.

Пошла я, значит, позавчера, насколько понимаю (но не факт, что это действительно позавчера было)), на поиски нового седзё.

Сначала я скачала, не глядя даже на сюжет, кусочек какой-то манги с самым звучным названием: "Аи но тамени", "Ради/во имя любви", хо-хо. Скачала, а, как поглядела, ЧТО скачала, ужаснулась. Жуткий стиль >___< То есть, сейчас я на них на всех, на этих героев, смотрю, и вроде даже ничего, но тогда не пропёрла так сильно, что я даже и читать не стала

\впечатлительная %)) Для меня очень важно, чтобы то, что я читаю или смотрю было прилично нарисовано. Ибо эстет)

Сразу после скачивания "Аи но тамени" я решила, что буду теперь сначала смотреть, что я там такое скачиваю, а потом уже скачивать.

\с ума сойти, умная мысль)) сразу она дойти, ну никак, по-видимому, не могла))

Так вот стала смотреть, и у меня в голове возник вопрос: "Почему юольшая часть седзё так ужасно нарисовано??".

В итоге своих поисков, я-таки нашла очень милую весчь. Сначала она меня не пропёрла за характером главного героя

\в последствии, я вообще не поняла, чего, собственно, мне в нём не понравилось. Самый типичный герой седзё такого рода. Напористый...) Я вообще на данный момент выделила несколько особенностей седзё, как жанра, что очень полезно. Тем более, что некоторые из этих особенностей отстутствуют в МОЁМ седзё.

\ага, до меня тут в процессе дошло, что большая часть из того, что я пишу, есть седзё.

И в общем меня пропёрло.

И,- о чёрт)),- героиня опять на меня похожа, хоть признавать это с точки зреиня сложившейся репутации не хочется XDD С маленькими различиями) А так..))

Йо, что ж это я себе выбираю такие странные вещи?) Никак, это подсознательно, нэ~?))

Так что я новый фанат первой версии манги Ягами Читосе.

\вторая версия этой манги меня не пропёрла, так как мне понравилась первая, я за неё уцепилась, и читать вторую меня уже не прёт) может, потом))



На деле у меня великий приздник! Вчера и позавчера - супер даты! Позавчера я нарисовала свою первую полноценную главу в 31 страницу! А вчера ещё одну, которая тоже должна была быть в 31 страницу, но в процессе беспорядка, когда я высчитывала, сколько мне до конца, чтобы уложиться, два листа выпали из общей стопки и затерялись среди других. В итоге - 33 страницы. И это была полноценная первая глава !

Так что рулеззз)))

Я хэппи !

o^O^V

P.S. Сегодня у нас был первый дождь в 2006 году!

\если не врут люди, которые в тот момент, когда он шёл, не спали. Я спросоня не разглядела, только слшыла характерный шум, но это, в принципе, капель какая-нибудь могла быть)