~breathing

Это всё дезинформированность. Это-даже хуже, чем что-нибудь ещё. Догадки предположения... Всегда лучше правда, чем какая-то лживая иллюзия, построенная самим или другими. Потому что когда правда влезает, аона вылезает, наступает полная отключка. Это всегда слишком жёстко и слишком твёрдо.

Это всё дезинформированность,что не можешь даже сказать, что тут правдиво, а что тебе кажется. Радует одно, ты хотя бы знаешь, что тебя никто не

обманывает.

Блин, я не понмаю. Никого, включая себя. И ничего, включая собственные мысли.

И у меня полный завал кругом. У меня, наверное, что-то не впорядке с головой, если у меня так стабильно начинает ехать крыша. Раз..в две недели,мм?..

Это никуда не годится.

Дезинформированность, не дезинформированность, а я не хочу ничео терять-упускать. А сейчас именно такое ощущение или..??

Вопрос на вопросе. Крыша точно едет. Ещё две минуты и я,наверное, начну уже предпологать, что там, правильно ли я поступаю, что собираюсь учиться на художника. Или что-нибудь ещё в этом роде.

Самое гадкое, что это крышесдвижение почему-то слишком часто задевает самое дорогое, близкое и важное.

Этакая проверка на выносливость.

Фигня какая-то.

Дезинформированность.

Я хотела бы знать...

Вот, добралась до инета, так окончательно потеряла всякую мысль по поводу.

У меня в жизни ничего такого уж, особенно достойного того, чтобы быть тут описанным, не происходит.

Морозы кончились, и теперь я хожу в школу, но как-то, я вам скажу, меня как-то не радует там находиться. Ну, не то, чтобы очень, но бзики у меня случаются =___=

Одна из самых больших моих проблем заключается в том, что я постоянно думаю, правильно ли поступаю и всё такое, и никакой уверенности в том, что ответ положителен, у меня нет. У меня сейчас, кажется, вообще мало в чём есть эта уверенность. Я прололжаю гнуть свою линию, но я без понятия, моя ли это вообще линия и так далее. Заносит, бывает, довольно сильно. Но всё равно.

Теоретически...

Кое-что должно решиться на следующей неделе.



Я подозрительно выматываюсь в школе, хоть у нас полнейшая халява, а я, вдовершение всего, вообще ничего не делаю и приходу в школу исключительно, чтобы там поприсутствовать.

Вообще-то, не то чтобы меня очень радовало то, что я делаю. Я вся в сомнениях,и вообще-то это почти впервые для меня, когда настолько неясно видишь ситуацию, не можешь ни о чём судить. Это довольно странно. Да.



Пока - я просто стараюсь радоваться жизни, развлекаться, но при этом знать меру. А с последним получается трудновато =___= Ну..Э-э-э... Если мне придётся оправдываться за свои поступки, я ни найду ни одного слова, сто пудово.

Честно, меня разрывают на куски мои же собственные мысли и желания. Всё слишком противоречиво, непонятно и странно. Я уже сама на две трети не знаю, что мне нужно.



Наверное, подавляющее большинство людей, общающихся со мной каждый день и знаюзих меня довольно долго, думают, что я съехала с катушек.

А вот я думаю о том, о чём они все уже перестали думать, посплетничав всласть. Я думаю о влиянии и о том, насколько правильно то, что я делаю.

Потому что,если начинать анализировать собственные действия, приходишь к странным выводам.

Я, кажется, потихоньку запутываюсь.

Как бы только оно не вылилось в что-нибудь большое и неприятное.

Это невозможно.Нереально.Кошмар.

Я всегда так много с таким умным видом говорю об этом,как будто сама что-то в этом смыслю.А на самом деле полный облом.В такие моменты начинаешь думать,уж не бездарщина ли ты.Это ужасно.Конечно,стараешься цепляться за недостаток опыта и знаний,но...

...Я не вижу её!Я просто не вижу эту чёртову драпировку!Я не вижу какие там могут быть ещё цвета,кроме этого..мерзкого...Я не вижу,как можно это передать!Я без понятия,блин.

...ксо,я,коненчно,психонула,конечно,чуть не вылила на этот мерзкий натюрморт грязную воду из банки,и,более того,я на взводе и по сейчас.

Блин,это бесит нереально.

Какой,нафиг,из меня художник,если я какую-то идиотскую тряпку изобразить не могу?Тьфу!

Я сама себя бешу этой художественной неуклюжестью.

...Я не вернусь в этот чёртов "Батик",а если я туда не вернусь,значит,надо как-то крутиться самой.Ксо.КСО.

Это анрыл какой-то.

Фигня.

Беспросветно.

Никто не может мне помочь,а сама я тупая.

Всё.

Харакири,нафиг.

Стопудов.

Надоело.

Гляньте,она недели две в руки кисть не брала,а тут,значит,запнулась на драпировке,с которой успешно и начала,и ей уже надоело.Поразительная стойкость,ага.

Йооооо.

Бесит.Бесит.Бесит.

Я-полено.

Необучаемое полено.

Пойду и удавлюсь.

Болею.У меня болит голова (наверное,температура) и вообще мне очень гадско.Так чувствую,я вообще уже никогда в школу не приду,хо-хо.Тупизм какой-то,мне не нравится такое вот сидение дома с ощущением,что тебе на голову поставили доисторический железный чайник,полный горячей воды (хорошо,не холодной,и так в квартире как-то не очень,хоть и теплей,чем вчера-видно синоптики не ошиблись в кои-то веки)

Сейчас сижу,вспоминаю,я вроде собиралась посмотрть какой-то фильм по телевизору,но не помню,какой.Вообще,короче говоря,память отшибло.

Терпеть не могу в зиме слишком сильный холод и то,что приходится носить шапки.Иммигрировать что ли в какую-нибудь тёплую страну,проявив потрясающий патриотизм?..

Новостей нет.Сижу дома и болею.

Довольно уныло.

Впрочем,пока сижу,ещё ничего,а как встаю,так сразу на голову падает вышеупомянутый чайник.Фу >_<

Cтранная закономерность.Когда я сижу дома в праздном безделии,сплю сколько угодно,ложусь спать,когда захочется и вообще делаю всё,что только приходит мне в голову(а приходит отчего-то отвратительно мало,потому что в такие моменты меня одолевает жестокая лень,и мне даже из дома выйходить не хочется),я устаю не меньше,чем,когда я постоянно встаю в семь утра,не высыпаюсь и ничего не делаю на этот раз в школе.Может быть,даже больше.

Поразительно,но в эти самые дни праздного безделья,у меня часто болит голова (вероятно оттого,что я слишком поздно ложусь спать,а потом слишком много сплю) и вообще пропадает желание что-либо делать.Соответственно получается совсем нерадостно.

Ну вот и что это?

Скрюченная форма трудоголизма?

Без понятия.

Вот так.Так гораздо лучше)

Сегодня было родительское собрание,и я даже узнала новость про себя.С-супер.Вы знаете,я,оказывается,очень скромная и стесняюсь отвечать на уроках!Я в шоке!Это для меня вообще звучит почти,как оскорбление.

Если я сижу в трансе,это ещё ничего не значит.Тьфу.Блин.Тупизм.Бесит.

Я ненавижу,когда люди ничего не знают,но успевают делать невероятные выводы и считать,что это уже истина в последней инстанции.ХА.

"Я не знаю,конечно,как она в жизни,(типа в тихом омуте черти водятся),но на уроках.."

Бвэ.

Ха-ха.

Это уже прямо как тогда...

У меня в Виннице есть подруга.Вот у неё был заскок.Я пришла к ней в гости,и она усердно предлагала мне хлеб с маслом.Надо сказать,я не имею никаких пламенных чувств к этому почти блюду,но для приличия всё-таки съела один бутерброд.Она стала меня припрашивать съесть ещё один.Я отказалась,сказала,что не люблю масло.Она сделала вывод.что я стесняюсь и ещё хуже стала меня доставать:вот,мол,я же ЗНАЮ,что ты стесняешься.Ну,КОНЕЧНО,уж ОНА-то знает об этом лучше меня.

Короче,я в ауте.

И ещё,у меня,по ходу,синдром.Когда я слышу,что хвалят нашего новоявленного мистера Идола,а ещё хуже,из обоих,что вот они,мол,лучше всех разбираются в лит-ре,мне хочется пришибить их обоих.Я знаю,что это,и не нуждаюсь в объяснениях.В другом случае,я бы начала отвоёвывать обратно своё первое место,а сейчас я не стану.Потому что.У меня тоже есть сдвиги.Так вот.Пускай они будут каждой бочке затычками и пускай они подлизываются к учителям и дальше и пускай их будут всегда ставить мне в пример и пускай они будут медалистами и пускай,а я не буду.Боже упаси.

И,возможно,пусть они даже продолжают неправильно понимать выражение моего лица,моё поведение и мои выражения.пускай они продолжают ошибаться и удивляться.Пускай они делают и думают,что хотят.Только пусть не наступают на мои идеалы,или я точно буду драться.

Вот так оно и есть.

А ещё я сделала успехи,написала два стиха.Взяла ноту Рютаро (хо-хо) и переписала начало BNMT.

И вообще,спать хочу,не могу.

И брат ворчит,потому что его прёт на меня ворчать.

Пойду спать.

Оясуми.

Ксо.

Я думала,я не переживу эту алгебру.

Я вообще не знаю,каким образом я не померла прямо там.

Я никак не могла представить,что это получится.

Было так сладко...

..и вместе с тем так мерзко

увидеть то,что так хотелось видеть.

Впервые.

У меня было такое ощущение,что мне в сердце воткнули вилку,а потом с помощью её же перетянули его куда-то под рёбра.У меня перехватило дыхание,и я чуть не свалилась под парту.

И я не знаю,почему так.

И это потому,что мне нужна

Всего лишь строчка кода в твоих глазах.

Это так похоже на пытку,

Хотя я,наверно,должна быть рада.

Да,это мешает сказать мне,что это был самый худший день этого года.Но...

Я бы сделала всё,что угодно,

Просто у меня нет повода это делать.

А так я просто умираю.

А завтра у меня контрольная.Жутко важная.По предмету,которого я совсем не знаю.А я ничего не могу.Я ничего не хочу.И хоть синдром вилки уже прошёл,мне не легче от этого.

Кто бы знал,что от этого мне может стать ещё хуже.

Для Nuriko aka Schuldig ^___^



1. Пять любимых вещей в моей квартире:

-балкон - летом XD (хотя,это вроде не совсем вещь)

-кровать - спать,спать,спать

-муз.центр.

-мой плюшевый панда XD

-телефон



2. Пять самых верных друзей в моем городе:

Э..Стоилт ли говорить имена,которые всё равно никому ничего не скажут?...)



3. Пять самых часто употребляемых выражений:

-йоооооооо!

-чёрт

-блин

-ты

-ха-ха

я серьёзно XD



4. Пять лучших песен в моем плейлисте:

Plastic Tree - YukiHotaru

Plastic Tree - Tsuki No hikari Wo Tayori Ni

Plastic Tree - Kuuhaku No Hi

Plastic Tree - Mizuiro Girlfriend

Plastic Tree - Suimin Yaku

Miyavi - kekkonshiki no uta

Miyavi - Onpu No Tegami



Не бойтесь,я умею считать,просто урезать свой списище на меньше,чем получилось,у меня не выходит XD



5. Пять человек которые должны сделать тот же самый пост:

А давайте,кто хочет,а? ^___^

Ух,у меня такое ощущение,что я кого-то косплею.

Надо переставать,а то будет худо.Ненавижу косплеить вот так.

Меня не совсем прёт,но пока что будет так XD

К слову сказать,я тут экспериментирую со всем,с чем только можно,так что на дневнике это тоже должно отражаться.

Вчерашняя запись была супер,но мерзопакостные дневники с их гадкой системой,как они любят,испортили всю малину.На ЖЖ такого никогда не произошло бы.Но это вам не ЖЖ.Здесь вам не тут.

И вообще не понятно,как они могли сглючить на таком великом историческом моменте:

Аю-тян берёт назад свои слова о том,какой Мияви мерзкий кривляющийся бесталантливый гад,извиняется и уходит слушать его музыку.Бу-га-га! XD

Вообще-то вряд ли кто-нибудь из вас застал тот миг,когда Аю-тян ходила,фыркала и плевалась в сторону вышеупомянутого,но это,кажется,было довольно зрелищно XD

А,ещё я вчера ознакомилась с куском "В поисках Немо" и даже умилилась.Нет,определённо с миром происходит что-то странное,раз я такие штуки вытворяю XD

Над дизайном я продолжу измываться,так что берегите свои глаза XD

А что там я ещё хотела написать я уже успешно забыла.

Ну что за блин,йо >___<

Всё,удаляюсь в поиски на этот раз чего-нибудь миявного XD

P.S.а Пура всё равно лучше всех,бу-га-га!