~breathing

Читала письмо.У моей лучшей подруги аут полнейший в жизни.Она нереально попала,

и ей нужна поддержка.А я чёрти где и даже не могу нормально поговорить с ней по телефону.Отвратительно.



Иногда ловлю себя на мысли,что смягчаю факты,когда с ней говорю об этой самой проблеме.Так же-в какой-то момент начинаю осознавать,что гоню полностью,просто повторяю то,что мне вдолбили в голову,а объяснить не могу.

Нет,я верю в то,что говорю,говорю с воодушевлением,а потом-бац!Что?..А почему?..

Почему я так считаю?..Что за?..

И психолог из меня никакой.Чёрт возьми,я не совсем это понимаю.

Я ничего не знаю об этой жизни,ах-ха.Я правда ничего не знаю.

Что с того,что я пару раз довольно болезненно ударялась?...

Почему люди с гораздо большим жизненным опытом не могут увидеть и понять,то,что вижу я?...

Иногда мне кажется просто смешным,что я опять берусь за своё.

Я ничего не знаю.

И не трогайте меня.

Мне надоело филосовствовать,я устала.

И у меня шарики за ролики заезжают.

Просто да,я всем хочу помочь.Так должно быть.

Но сейчас я устала.

Я хочу отвлечься от своих проблем,и просто отдохнуть.Но мне приходится улыбаться и вдалбливать в головы других людей,что всё не так плохо,что всё хорошо,что нужно то и то,и не нужно вон того и вон того.Я не против,нет,я не могу оставить друзей в беде.Я вообще никого не могу так оставить.

Но.

Я же тоже человек,а не андроид-успокоитель.

Мне тоже нужно тепло.

Мне тоже нужна поддержка.

И мне тоже нужно ныть,выть на луну и заливаться слезами,когда приходит такой момент,что иначе нельзя.

И мне тоже нужно,чтобы кто-то повторил все мои слова мне,потому что они все увязают в трясине неразберихи моего сознания,и я уже не могу ими воспользоваться.

Мне тоже нужна помощь.



И мне не нужно,чтобы меня видели только с одной стороны.С той,как тогда.Как будто я не человек,а какое-то высшее создание,которому чужды все те чувства,которые испытывают люди.Как-будто я только могу смеяться и светить,а плакать и грустить не имею права.Мне,видишь ли,это должно быть чуждо.Со мной просто не может такого произойти.Нет,что вы,совсем нереально,чтобы у меня было плохое настроение или чтобы у меня были проблемы!Ха-ха.



Меня с утра всё ужасно не прёт.

Мне даже ПлаТри не помогают.Убиться на месте,что со мной происходит?

Меня,кажется,куда-то не туда уносит.

И я опять маньячила всю ночь.

Это плохо.

Мне нужны вполне конкретные вещи.

Но всё это вокруг начинает сдвигать меня в сторону.

Что-то не так.

Что-то меняется,что ли?...

Не знаю.

Не хочу.

Хочу...

Покоя и тепла.

Уже даже не безрассудства и бурной деятельности.

Сейчас-покоя и тепла.

И вполне конкретных вещей.



Не хочу ничего лишнего.

Это довольно странно.Но факт.



И-как я могла забыть.

Не надо анализировать мои поступки.

Не надо выдумывать чёрти что.

Не трогайте эту тему.

Это-моё.

И всё.

Слишком рано.

Какая разница?...



Мак.Моё.Мозг.Зоооооомби!

Ха-ха,у меня крыша едет.

Я сама себя достала.

Я-слабохарактерная и тупая.

Пойду и удавлюсь нафиг.

Хватит маяться дурью.Что я делаю?..

Ам.

Позавчера братишка обслушадся "Снотворного" от PT.Сам факт заслуживает удивления и уважения.Сначала я вбила ему в голову "ЮкиХотару",теперь-"Снотворное".Теперь уже никто не наезжает на РТ по поводу того,что это они ( только по поводу моего нытья в тему "хочу замутить причёску,прикид и т.д.,как у Рютаро,а так же в тему,как же,всё таки,они рулят ).О да,да здравствуют я и моя любовь к Пластик Три о^О^о

Поскольку моё любимое Неджимаки вместе со всем содержимым ушло,осталась я без текстов в ромаджи,придётся обойтись без демонстрации своего незнания японского.Я,конечно,слова этой песни почти все наизусть знаю,но почти -это достаточно веский для меня аргумент,чтобы не блистать тут этим ^^'так что скажу в двух словах,что там есть такие строчки:"Неспящий я.Холодная вода.Снотворное.Уносит меня прочь..." Так вот именно эту часть мы ходили и цитировали.Особенно про неспящего.О да,nemurenai boku,о^O^o

В итоге тот самый "неспящий я" снизошёл на брата и он так и не заснул в ту ночь ( ну это он так утверждает).

А вчера дошла очередь и до меня.Никак не удавалось мне заснуть.Вот я сидела на кухне,ела мамины хлеюные палочки с кунжутом и читала первую попавшуюся книгу с первого попавшегося места ( хорошая книга,раз это сработало ).Умейте так ^^

А потом думала.Долго и безостановочно.Угадать-с-трёх-раз-о-ком,о втором М ^^

Надумала не только много чего приятного,но и безумное количество чуши.И,наконец,заснула.

Не помню,что мне снилось тогда,но в семь утра сквоь мой сон прорвался ор кота.Оказалось он застрял в комнате и требовал,чтобы его немедленно выпустили.Встала,выпустила,улеглась обратно.

В центре самого интерестного сна,в котором я смотрела огроменный журнал с кучей изображений моего любимого Таски,а так же с какой-то непонятной связью ТИ с Ранмой и какой-то весьма интерестной чепухой,прямо у меня над ухом раздался грозный крик мамы.Что-то наподобие:"Ну тебя убить надо!!"Пришлось разбираться,за что.

А-а,врача я легально просыпаю,так что всё замечательно.Школа подождёт.

ОМГ,мне всё ещё нужно разобраться со своим уж-жасным страхом.[мысль,что мне нужно взять телефон и,набрав этот номер,сказать:"здравствуйе,а можно...второе М" меня бросает в дрожь,и я начинаю думать,какая я гадко слаюохарактерная >__<]Ничего.Прорвёмся!Ищо не вечер ^^

Подумала.

Удрать бы из дома.В кругосветное путешествие.

Представила:

[Телефонный звонок Тиииифе:"Твоё предложение драпать в Японию из Рязани пешком всё ещё в силе?]

Включился мозг (наверное,у него в прошлый раз зарядка села) и незнание географии:

[Отвратительно.Нам не хватит денег и мы застрянем в Сибири.И помрём с голода.]

"Очень остроумно".

Мозг выключился.

Подумала:

Меньше надо думать.

Меня опять заносит.Теперь-оригинально.Для меня.

М-м-м...Ночь замораживает моё сознание,кажется.Я слишком хочу спать,чтобы что-то соображать.Мне жутко не нравится эта сомнительная боль в горле,которая у меня сегодня появилась.Она какая-то ненормальная.То есть,просто больно глотать.Сплошное фу,одним словом.То есть двумя.Словами.

———————

А-а,чуть не забыла,пришла рассказать о результатах своей бурной деятельности.Я взяла и выюросила всё из своего ящика.Того знаменитого ящика,о котором мама всё возмущалась,крича,что это,как бы не мой ящик вовсе,потому что он находится не в моем столе и потому что он-в непосредственной близости от телефона,а,стало быть,там должны лежать никакие не мои бумажки,а всякие телефонные книги и иже с ними.Тот самый легендарный ящик "пещера людоеда",и "мусорник",в котором всегда был кошмарный разгром и в который я элементарно смахивала без разбора всё то лишнее,что мешало на вышеупомянутом столе.Так вот.Я взяла и выкинула из него всё.Абсоютно всё.Когда я выгребала со днарассыпавшиеся монетки по пять и десять копеек,мне почему-то пришла в голову "очаровательная" мысль:"Как будто я здесь не живу".Вроде того,что тут нет моего духа..э-э-э..разгрома.

Ещё разобралась в своих бумагах,выбросила и оттуда кучу хлама.То есть ещё не выбросила,а поскладывала в мешки и их ещё надо как-то выносить из дома.Так вот,бумаги эти-как бы мои рисунки.Я начала этот процесс ещё вчера и тогда,разбираясь в них,я в первое время выпала в осадок,потому что мне показалось,что там нет ничего стоящего,сплошные недо-недорисовки.То есть,что-то ещ1 более ужасное и незаконченное,чем просто недорисовки или наброски какие-нибудь.Я впервые осознала,сколько за всё это время я перепортила бумаги.Это просто кошмар.Наверное,уйма денег.Это была какая-то степень маньячества,и я постараюсь больше так не делать,хотя бы потому,что это неэкономно со всех сторон ( денег и места ) и вообще потому,что так нормальные люди не делают.Вообще,не люблю выбрасывать свои рисунки,но это,которое в большей степени рисунками-то не назовёшь я всё решила выкинуть.Получилась уйма,уйма хлама.Дельные вещи рассортировала и сложила по папочкам.Так,как и хотела мама какое-то время назад.Я тогда ещё всё время говорила,что "мне от одной мысли,что мои римунки будут лежать строго по папочкам с ярлычками и сторого на определённых других папочках на строго определённых полочках,становится дурно".Но на самом деле это очень удобно и даже как-то..эстетично-симпотично.Все эти папочки тоже очень яркие и симпотно-оригинальные и вообще удивительно,что они все уместились на одной полке.Наверное,это потому,что я выкинула весь хлам и оставила только дельное или более-менее дельное.

Снова в тему о выкидывании своих рисунков,для меня это ужасно.Я,правда,когда слыхала,что какой-то там художник свои неуавшиеся работы не только выкидывал,но ещё и предварительно комкал,но я лично считаю,что это показывает его неуважение к собственному творчеству и его малую...художескость.

Попала на старые и очень старые свои работы,вообще с которых всё начиналось.Ещё те,которые я рисовала до папиной поездки в Сингапур.Тогда я ещё не начала как-то перенимать стилевые заморочки Кена Акамацу.Это удивительно смотрится.И вообще очень полезно вот так смотреть на свои старые работы,потому что понимаешь,что продвинулся вперёд и уже достиг чего-то.Это поднимает настроение и вообще улучшает душевное состояние.

А,ещё нашла вообще невероятную вещь!Те сказки про Зоков из старой-старой газеты.Нам с братом их читала мама,когда мы были совсем маленькими.К сожалению,началопотерялось,по-моему,где-то лист,но зато всё остальное,вроде бы сохранилось.Я подумываю переписать всё это в тетрадь вместе с иллюстрациями для чтения,а саму газету,как антиквариат,засунуть куда-нибудь подальше,чтобы не порвалась,а то она вся такая подозрительно жёлтая,что вполне может рассыпаться от старости.

Повыкидывала кучу своих старых тетрадей.И...туда же-пару дневников.(не школьных)Наверное,это выглядело довльно комично,когда я спрашивала,что делают с мусором,читают ли его.Мама вообще сказала,чтобы я их сожгла.Но..Не хочу их трогать.То есть есть вообще не хочу.Наверное,пускай уж их сожгут мусорщики.

Короче,за сегодняшний день скопилось столько мусора,чт его,пожалуй,не вынести из дома за один заход.

———————

Горло ещё болит,но мне наконец принесли все эти медикаменты,которые напрописывала врач.Между прочим,как я поняла стоили они немало.Но,судя по всему,это что-то реально дельное.По-любому,думаю во вторник,даже если не выздоровлю до конца,буду просить выписать меня.Наверное,надо поправлять успеваемость,а то получится весьма мерзкая картина успеваемости в полугодии.А оно мне не нужно.Мне всё ещё нужна медаль.

———————

Вот,кажется,всё,что хотела сказать.

Будет героем тот,кто сможет это прочитать до конца.Вот.

Испытываю непреодолимое желание бросить всё к чёртвовой матери и пустить на самотёк.Так приятно просто плыть по течению,ни о чём не задумываясь,ни о чём не беспокоясь-пускай несёт,куда несёт,не нужно ничего с этим делать.

Но я знаю,что,если так,то ничего не произойдёт.Это течение слишком быстро,и,если я не буду ничего не делать,меня просто унесёт прочь.В никуда.И я буду потом всю жизнь терзаться.Что могла хоть что-то сделать и не сделала ничего.

Я должна всё делать сама,как всегда.Это безмумно...Сложно.



Простуда...Хочется завалиться в постель,заснуть и не просыпаться по крайней мере ближайшие полгода.Во сне так легко убежать,спрятаться от всего.Забыться,ха-ха.Только так можно избеэать и действий и терзаний по поводу бездействия.Но так не бывает.Так нельзя.

Сказать...Я ничего не делаю,чтобы вылечиться.Мне как-то не очень думается об этом.Я зыюваю пить таблетки и эликсирчики от кашля.Забываю про то,что мне не стоит пить холодную воду и сушу лимон,вместо того,что класть его в чай.

А мне всё равно.Мне уже не важно,насколько я останусь дома.Похоже,моя жизнь больше не измеряется четвертями и уроками.Теперь-всё.Некое подобие свободы.Не нужной свободы.Зачем?...



Задаваться вопросами и терзаться слмнениями.Не ничего глупее,когда ничего не знаешь.Дезинформация-главное оружие врага.Ха-ха.Смешно...

Надо просто набраться смелости и сделать этот чёртов звонок.

Даже,если от меня уже ничего не зависит.

Я просто хочу знать правду,какой бы она не была.

Если это конец,значит,всё.

Значит,я буду знать,что это конец.

И уйду в заслуженный глухой пассив.Или нет.Это будет...плохо.

Но правда в любом случае.

Дайте мне узнать и всё.

Даа...Я в хорошую заварушку попала,как всегда.

Йо,если у меня уже сейчас это ощущение...

Тогда потом,в самом плохом случае,я просто сойду с ума.М-да.



Всё же.

Будем надеяться на лучшее.