~breathing

C ума сойти.

Мне сказали,что я не умею прощать.

Чёрт побери.Какой кошмар.Какой ужас.

И,главное,кто говорит-то..А кто?...Чем он хуже других?

Горько.

Если я не умею прощать..Тогда же что,чёрт побери,я делаю?..

Вот и всё.

Похоже,на этот раз неприятности действительно меня сцапали.

И что делать,кроме абстрактного "не сдаваться",неизвестно.

И времени вдаваться в подробности нет.

Его никогда нет.

Когда же это кончится?..

Наконец-то..

Она собиралась весь день..

Тучи постепенно затягивали небо и временами начинало казаться,что вот-вот она нанётся.И вот...

Я почти не жалею,что я не там.



Очень хочется многое написать,но как-то не пишется.

Весело-о-о...

Ладно.

Неважно.

Каждая минута кажется вечностью,и отчаянно хочется,чтобы она,наконец,прошла.Спасением было бы лечь спать и погрузиться в это сладкое забвение,пускай оно даже и будет не слишком-то сладким и вовсе не сладким.наполненным кошмарами,но,так или иначе,оно избавит от этим минут,пропадающих даром,заставляющих чувствовать себя виноватой и..Заставляющими думать.

Хотелось бы..

Но всё равно.Много работы,нельзя распускаться

Скоро всё в доме успокоится и я..Снова буду читать свою нескончаемую историю.Надо заметить,спать совсем не хочется.Отчасти это,наверное,и страх перед кошмарами,а отчасти...Просто госпожа Бессонница решила почтить меня своим присутствием.Ведь так?...

Н-да,кажется,кого-то в очередной раз переклинило,эх-хех.

Покамест устоим от тяги удалять записи хотя бы.

История продвигается медленно и тяжко,но продвигается,это уже факт.

Рисовать стало ужасно опасно,потому что сразу теряю ощущение всякого времени,а его и так мало и,следовательно,обращаться с ним надо бережно.Однако ж,похоже,я этому ещё не научилась со своей транжирской натурой.(вы бы видели,как я посуду мою.. >.< )

По-любому,сейчас у меня перерыв,иначе,чую,мозги совсем откажут.

Странно,но кошамры про историю мне почему-то всё ещё не снятся))Но это не значит,что вообще кошмары мне не снятся.Сегодня вот,например,такая дрянскость снилась,что мало не покажется.Короче,пора к какому-нибудь психоаналитику,пускай выяснит,что у меня за проблема в голове и избавит меня от неё,хе-хе-хе.

И ещё,хорошо,что вроде бы это паническое состояние,мол,я не успею,тра-ля-ля,прошло.По-любому,я сдам этот экзамен и всё тут.Не зря ведь все учителя во всех школах и вообще отовсюду,говорили.что я хорошо её знаю,от чего у меня на лоб глаза лезли.(хе-хе-хе,слава всему святому,большая часть из них не знала,что моя мама как бы историк,а ещё,что мой брат медалист.И вообще,это просто замечательно,что я учусь в другой школе,хотя поначалу мы с братом в одной школе были,но он просто потом ушёл в супер-пупер лицей какой-то,а я в соседнюю школу перешла.)

Кстати,о медалистах.Вчера братишка сказал,что я,мол,сама иду на медалистку.И вообще,что я крупно попала всвязи со всеми этими особыми мнениями коммиссии и всеми решёнными(да ещё и правильно) заданиями по алгебре.Действительно,если я ОЧЕНЬ хотела бы,ну прилагала достаточно количество усилий к этому,я бы запросто была бы медалисткой(почему была бы?Вперёд!),потому что основная моя проблема обычно заключалась в русском и математике,а вот смотри-ка,что у нас теперь,хе-хе.Ну что ж,посмотрим,что будет дальше.

Вот.

Несправедливо.Несправедливо.Несправедливо.Несправедливо.

Всё,хватит с меня.

Пошла спать.

Досмотрела Хайбане Ренмей.

Мммм...

Всё это,конечно,замечательно,только вот состояние у меня сейчас такое,как раньше,года так четыре назад.У меня тогда всё лирическое было грустным.Вот и сейчас.Ещё унылее стало.

Вот что значит меланхолик внутри меня.

Н-да.

В добавок ко всему,моё любимое озеро осушили,а мой друг,которому я доверяла весьма долгое время,меня,оказывается,обманул,да ещё как,да ещё когда...Вот люди бывают,совести никакой.И главное,поздновато уже разбираться.

Так дальше пойдёт,могу стать,как Реки,не буду никому доверять,потому что все меня предают или что-то в этом роде.Хех.Ну и добром,конечно,не закончу.Но так ведь тоже не дело.

Странно,но я почти ничего не чувствую (стал быть,обращение в камень уже пошло,хех),вообще ничего.Вчера только,когда узнала,какая-то тень разочарования промелькнула.И всё.

В общем,всё замечательно.

Возрадуемся же.

Да,где-то в одном из предыдущих постов я говорила,что.мол,не появлюсь аж до девятого числа.Это я по-моему чего-то палку-то перегнула.Буду я здесь появляться,может,чуточку реже,но буду,так что без проблем.

Что ещё?

Ничего.

Всё.У меня,как говорит брат,у которого сегодня,между прочем,выходной "перегруз мозгов".Чувствуется соответственно.Просто пытка какая-то...>.< Иногда мне кажется,что дожить до выпускного так сложно,что почти нереально,ах-ха-ха!

Сегодня ходила в школу посмотреть,может,вывесили результаты экзаменов.Конечно,вывесили.Результаты всех девятых классов,кроме нашего.Ну у нас,как всегда...Ох,аж зло берёт.Реальное зло.

Погода ужасная.Такая холодрыга для лета неподходяща.Это всё потому что все ходили и ныли,мол,им жарко,вот и получайте,что называется,свою прохладу.

Вот.Что ещё сказать?..Голова трещит,насморк не отступает,всё довольно уныло и,конечно,тошнит от истории.

Бредни.Много.



читать дальшеЧёрт.

Ну самое время,ничего не скажешь.

Продуло где-то,наверное,от окна,никогда его не закрывала,вот и получила.

Простыла,теперь этот ужасный насморк,да и вообще кризис жанра,чувствую себя неважно.

Ещё эта погода самое что ни есть в тему.Холодная,не летняя,даже с виду,даже,если сидеть дома и просто время от времени поглядывать в окно.



Завтра экзамен по алгебре.

Не воспринимаю.

Да нет,не учёбу.Всмысле,и это,конечно,тоже,но сейчас я не о том.

Не воспринимаю это,как нечто важное.Вообще не воспринимаю.

У меня нет никаких мыслей по этому поводу и сейчас мне почти что всё равно.Ага,но это сейчас,если я буду плыть по течению,непременно пожалею об этом потом.Но....

Не то чтобы можно было сказать,что есть силы что-либо делать.

Не столько силы,сколько желания.Даже,если силы у тебя и есть,в такой ситуации нельзя сдвинуться с места,пока ты действительно этого не захочешь.Ну или,хотя бы,попробуешь изобразить,что хочешь.

Говорят,во мне есть немного актёрского таланта,я даже хотела когда стать актрисой..Любила играть,входить в роль.Так почему бы мне сейчас не изобразить хотя бы?Не заморочить голову самой себе?

Потому что это совсем другое,совсем не та песня.Потому что,как всегда,в жизни всё не так,как в детской игре.

Да и ушло это давно,кануло в Лету.Небось,растеряла уже все эти таланты,если они и были на самом деле.В принципе,я и не жалею даже.Не хочу быть актрисой.Не хочу играть.Теперь я знаю это точно.

И потом,изображать что-то,чего нет на самом деле,это почти что ложь.

А это надоело,действительно,надоело,постоянно путаться во лжи.Ложь порождает ложь.Ложь и лицемерие,которые наполняют мою жизнь..Никак не стереть того,что сделал когда-то давно.Нельзя вернуться в прошлое и изменить это.Нельзя вернуться на полтора года назад.

Да и надо ли?...

Прошлый год целая череда ошибок,за которые расплачиваться приходится теперь.Недаром,мне карты всё говорили.что.мол,топаю я напролом,аки глупец,и не смотрю под ноги,не замечаю,что уж давно сбилась с пути и иду совсем не в ту сторону.Знала ведь,знала,что это так,чувствовала,наверняка.Но всё равно продолжала идти и спотыкаться,сама себя лишая выбора.

Конечно-конечно,и здесь есть та излюбленная хорошая сторона,на которую я привыкла взирать и мгновенно получать успокоение.Мол,конечно.всё это давно прошло.а я многому научилась.

Ага,сейчас.

В том-то и всё дело.Что это никуда не прошло и никуда не делось.Потому что страусиная политика ни к чему не приводит.Проблемы никуда не делись.Просто зависли и всё.Но от них бесполезно убегать,их нужно решать.Но.Решение так и не нашлось.Ответов на вопросы тоже.Только время стёрло из памяти те мельчайшие подробности,за которые можно было ухватиться.И всё.

Господи,скорее бы уже.

Скорее бы уже уехать отсюда.

Может,хоть это поможет.

Благодатный воздух Украины,ах-хах.

Скорее бы уже.

Скорее бы уже избавиться от этого груза.Случится ли это когда-нибудь?Надеюсь.

А сейчас...

Сейчас всё.

Взять себя в руки и заняться,наконец,подготовкой к экзаменам.

Хотя бы к алгебре,ведь она завтра.

А на консультацию наплевала.

Хотя никакого толку от неё и не было бы.

Зато теперь,если у меня будут какие-нибудь проблемы с экзаменом,она будет всю жизнь действовать мне на нервы говоря,что давала мне шанс подготовиться,походить на консультации,а я написала предэкзамен на 5 и успокоилась,преисполнившись самоуверенности.

И вовсе это не так.

Не так уж я и верю в свои силы.

Просто я сейчас почти ничего и не чувствую.

Но не скажешь ей этого,верно ведь?

Так что она всё равно булет думать,что это моя невесть откуда взявшаяся самоуверенность.

Всё.

Готовиться.

Всё,докатились.

Чувствую,как начинает не хотеться никого видеть.

Плюс,есть пара пунктов,которые усугубляют состояние.

Какое-то состояние..

Как...Целый день стоять под дождём.Когда уже не слышишь ничего,кроме ударов тяжёлых капель о дорогу,о стены и крыши домов,о людей и о ветви деревьев...