~breathing

Мышцы - это прекрасно *__*
Как хорошо, что они у нас есть xD
= Кажется, разобралась с животом и грудью *__*

Но.
Наступила коленка =__=
В коленке не понятно практически ничего.
Кроме кости, и той, в общем-то не видно.
Йо =__=
*удалилась разгладывать свою коленку в зеркало xD*

Если без прелюдий.
Вообще, я давно заметила, но как-то сейчас
это осознание пришло с большей силой.

Меня почему-то сейчас ни капельки не тянет во ВГИК.
нет, это не имеет ничего общего с решимостью туда поступать)
Просто он уже не кажется мне радужным,
если это слово сюда подходит.
Он больше не похож на место, куда хочется стремиться.

Я еще туда не поступила, а у меня уже это чувство.
Что-то я рано как-то.

Я побывала там всего-то пару раз и то -
по сути, как-то косвенно,
но в целом, у меня создалось какое-то скверное впечатление, -
возможно, очень даже ложное, но.

Это такое пафосное место.
Где все такие влюбленные в себя и лучащиеся этой любовью.
Что-то эти коридоры
и этот предполагаемый творческий коллектив
отдали мне этаким снобизмом.

Мда.

\остается только верить, что все это - предубеждение.

4

Каждая вещь
есть в точности то,
что она есть,
по какой-то причине.
Крошка на твоем столе -
это не мистическое напоминание
об утреннем печенье;
она лежит там потому,
что твой выбор -
не убирать ее.
Исключений нет.
Cсылка

*напряженно думает*

то есть,
То, что я попала именно на этот отрывок,
есть не какое-то мистическое послание,
из которого я должна сделать некий вывод,
а всего лишь мой выбор
пойти по какой-то дурацкой ссылке
и прочесть то, что там будет.
Исключений нет.

Клево.
Вы все поразительно упростили, чуваки.
Я счастлива.

Если бы там не было лишней запятой, я бы, пожалуй,
не стала сомневаться в том, не противоречит ли случайно,
первая часть второй.


Однако, мохги тухнут =.=

Возникло тут у мамы что-то наподобие слова-паразита.
"Боже-боже" на вздохе.
Терпеть не могу, когда она это говорит.
В 8 случаях из 10 это явно зловещее предвещение чего-то в той или иной степени негативного. Фу. Меня аж нервно передергивает.

Когда случайно - драматичненько - влетаешь в комнату,
где вообще-то люди ссорятся, пока ты ничего не знаешь,
почти ощущаешь тот приглушенных хлопок, с которым взрывается
нарушенная атмосферка, похожая на гигантский мыльный пузырь с уплотненными стенками. И почему-то золотистого цвета. Плюх!\Бум!

Я только, пожалуй, сейчас довольно значимо жалею, что не успела влететь -или по крайней мере, пройти мимо - чуточку раньше, чтобы понять-таки, о чем же там была речь. Смутно имею представление и строю различные догадки.
Хотя нет... Уже не строю.

Я хотела написать - немногим раньше - что с некоторых пор, именно с тех, как мне повезло повстречаться с неким субьектом, за мной наблюдается подозрительная особенность... Всякие негативные подробности имеют привычку отбиваться от моего сознания, как будто оно заслонено каким-то невидимым, но очень мощным барьером.
И иногда - я не делаю вид, что не помню, я действительно забыла.
Иногда я забываю довольно важные вещи, и слова расплываются у меня в голове с такой силой, что кажется, будто это моя близорукость не дает мне их прочесть.
Иногда мне не надо играть в равнодушие.
И иногда - это действительно... страшно.

Есть вещи, которые будто бы выделяются откуда-то из воздуха и оседают совершенно внезапно ядовитыми испарениями у тебя на коже. Сбивая дыхание, сгущая воздух, нагнетая обстановку.

Одно из самых отвратительных ощущений - есть ощущение
незначимости, бесполезности твоей личности в происходящих процессах.
Ты не можешь, кажется, утверждать наверняка, так ли уж ты беспомощен в данный момент, или просто не можешь найти для себя точку опоры, чтобы действовать, и выдумываешь идиотские отговорки. Но это чувство сравнимо с удушьем, наполняющим тебя горечью с ног на головы.
Каждый раз, когда ты заходишь в ванную и включаешь воду, с которой явно что-то не то. Каждый раз, когда ты смотришь на те крупицы хаоса, которые витают в этом воздухе. Каждый раз, когда ты рвешься действовать, стремясь подражать еще в детстве обожаемым образам, пытаясь быть достойным того, чтобы ставить себя наравне с ними.
"Что я могу сделать?"

Ты глотаешь слова, понимая, что знаешь, каким будет ответ на это самое "глупое" предложение. Ни у кого нет ни времени, ни желания, ни сил этим заниматься, и потому, по всей видимости, оно будет спускаться с рук особо рукастым, возможно, до тех пор, пока не станет переползать через все границы и не станет невыносимым.
В список утопических желаний надо занести углубленное изучение правоведения. Благо всего этого юридического бреда в доме у нас, по мненьшей мере, хватает.

Я не хочу быть беспомощной.
От одного этого сковывающего и лишающего дыхания ощущения у меня уже опускаются руки.

Небо снова давит на меня.
Я не знаю, насколько - образно- потеря опоры под ногами у меня совпадает с осознанием реальной ситуации, с возвращением в реальность со своих заоблачных идеалистично-мечтательных высей.
Не хотелось бы, чтобы оно и впрямь совпадало.
Не хотелось бы, чтобы выяснилось, что я бегу от реальности.
Годами, бессознательно и очень ловко.


\искренне надеюсь, что папа не взял вторую неделю. От 12-и с лишком суббот я рискую лишиться рассудком. Буду убеждать себя, что хотя бы это - не отговорка.

Как же я скучаю по временам внутренней свободы и бравады.

Вообще, я так и знала, что выходная-неделя-родителей будет чем-то подобным.
Мешает жить довольно ощутимо. То есть, что я, фактически слишком не мешает, в результате чего я погружаюсь в ту же самую атмосферу тягостного ничегонеделанья, от которой сходила с ума в сентябре. Голова, как вчера вечером разболелась, так к утру и не прошла, и я радостно плавала в апатии целый день.
Десять раз уже, к тому же, пожалела, что заплатила за инет =__=.

Больше всего вымораживает, что из-за того, что родители дома и дрыхнут невесть до скольки (и я, соответственно, тоже), я не могу рисовать - там сложная тема с моим рабочим столом, которую лениво объяснять. Мне не нравится торчать за компом _столько_. И вообще, это плохо на меня влияет.
Явно.

"Завтра встань и до 12 позвони на факультет"
Что-то и не тянет даже =__=.
Хотя, у меня явное предчувствие, что, пока Аюми собственной персоной не наступит на свой биг-комлекс и не позвонит туда сама, занятия так и не начнутся xD

Из-за того, что у меня на этой неделе 6 суббот, совершенно не ориентируюсь во времени и с трудом понимаю, какой сегодня на самом деле день недели =__='
Cейчас посмотрю в заголовке поста xD

Обижена >_<
Занятий снова не будет, потому что Цитадель сидит без света.
Они тупые?
Нельзя было как-то ремонт сделать летом, когда никто не учился?
Или, что, студентов там у них тоже нет?
...Блин =__=

Моим мозгам снова скверно.
Осень расплывается по дорогам намокшей желтой массой
палых листьев, ноги скользят на ней.

Я не могу найти себе места,
и теория сходится с практикой с некоторым трудом.
Я пилю свои мозги, потому что уже привыкла это делать,
и отсутствие этого фактора вызывает некоторый неуют.

В отношениях с людьми -
что-то снова перемешалось.
Что-то снова перевернулось.
Что за дурацкая привычка пытаться
везде расставить места и приоритеты?
Там или тут. Тут или там.
Третьего не дано.
Бред?

Я чувствую себя неуютно, когда полностью посвящаю себя
одной стороне, еще хуже - если пытаюсь переключаться.
...Реал.

Эмоции
иногда кажутся такими наигранными,
что хочется уйти в горы отшельничать.
Слова
иногда кажутся такими пустыми и ничего не значащими,
что начинает хотеться держать свои мысли в себе.
Я
все время склонна драматизировать.
И вписывать жизнь в красивые речевые обороты.
Я
морочаю себе голову каким-то бредом.

Было бы неплохо начать относиться к жизни как-то чуточку
проще.
Было бы неплохо поговорить с тобой, как когда-то.

Мда.
Однако папу опять переклинило ==
ппц